-Подписка по e-mail

 

 -Цитатник

Привет, Инквизиция! - (1)

"Мир вам, православные!" (с) "Уголовный приговор за фразы «бог – ...

Тайне - (0)

Тайне Доброе утро, моя милая тайна!!! За окном совсем темно, и я не могу понять, каким будет за...

... - (0)

! когда нет собственных мыслей, люди читают чужие афоризмы...

Просто нет слов. :) - (1)

Стих! Так надо дальше пойти, надо со всеми праздниками разбираться, взять, к примеру, старый ...

Люблю Симпсонов :) - (2)

Цитаты Гомера Симпсона (Homer Simpson) http://messiah.at.ua/_nw/0/88493.jpg 1. Если действите...

 -Видео

Москва
Смотрели: 21 (12)
Белые розы
Смотрели: 44 (5)
Гимн СССР
Смотрели: 105 (1)

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Хмурое_радио

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.01.2004
Записей: 3818
Комментариев: 37588
Написано: 48131

 

Хмурый_Сказочник мой первый дневник.


Мат вызывает мутации в умах блогеров!!!

Суббота, 20 Июня 2009 г. 00:11 + в цитатник
Не первый раз вижу. А тут и на лиру наткнулся. Забил в поисковике. Боже как много блогеров это у себя размешало.
И так, сегодня мы пройдемся по статье с пугающе говорящим названием «Последствия сквернословия могут быть плачевными, вы обязаны об этом знать!»
Ужас, правда? Наша галактика будет уничтожена через три миллиарда лет. Вы обязаны об этом знать….. :)

И так



Процитировано 1 раз

Новый компьютер новые реалии.

Четверг, 18 Июня 2009 г. 11:26 + в цитатник
Мы были с тобой долгие годы, ты служила нам верой и правдой. Мы шли по узким тропам этой жизни бог о бок. Героически сражались с трудностями, преодолевали проблемы. Даже в самые безнадежные моменты мы все равно были вместе. Трудно, да и невозможно оценить твой вклад в нашу жизнь. Но время беспощадно, оно не имеет чувств и не ведает сострадания. Тут и сейчас наши тропы расходятся. Увы но такова жизнь. Прощай же x86, прощай навсегда. Ты устарела, ты уходишь в небытие, ты уже часть нашей истории. Конечно, это печально расставаться после стольких лет любви и дружбы. Но любовь непредсказуема. Увы, как бы банально это не звучало, но мы любим другую. Прощай x86 теперь наша любовь, наша надежда и наша жизнь это x64.

Да здравствует x64, да восславишься ты на года до прихода мессии х128
Да будут прокляты великим битом производители программ, предающиеся великой лени х86. О великий бит, покарай этих иродов окояных не обращающих свой затуманенный взор на слепящую красоту х64.
И вразуми глупых ламеров и великих хакеров, да снизойдет на них великая благодать х64.
Друзья мои, да восславим же великого бита и его прекрасную х64. Отпустите х86 оставив в сердце своем светлую память и любовь в некогда великой и единственной х86.
Помолимся же друзья мои великому биту и возблагодарим его за нашу прекрасную х64. Аминь.

...

Четверг, 18 Июня 2009 г. 00:52 + в цитатник
Эпиграф заменил, название тоже. Фотографии добавил. Осталось немного.
Поскольку большинство как обычно понятия не имеет как выглядит мой дневник. То если не лень выскажите свое мнение относительно нового вида дневника, вне зависимости оттого помните ли Вы старый.

Остальное - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 18 Июня 2009 г. 00:40 + в цитатник
Фотографии Хмурое_радио : Остальное

Люблю, простые непритязательные фотографии



Je regagnai

Вторник, 16 Июня 2009 г. 20:33 + в цитатник
Добрый вечер, дамы и господа леди и джентльмены в эфире снова Хмурое радио.
Я очень по Вам скучал. По этому, фотоальбом, разделы и внешний вид. Я буду переделывать по ходу пьесы.
Несмотря на перемену мест слагаемых, а Хмурый, сколько его не корми, все равно сволочь. По этому как привыкли так меня и обзывайте. Я круче, чем у Стругацких. Я един в трех лицах.
Но полно пустой болтовни. С возвращением меня!

Лиру никогда не будет полярней ЖЖ и виноваты в этом не школьники а банеры. (с) народная мудрость.

Гроза

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 03:00 + в цитатник
Позавчерашнаяя гроза. HDR

more
Рубрики:  Хмурый Сказочник

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 02:59 + в цитатник

Положу сюда, на всякий случай. а то забуду что снимал вообще.



Рубрики:  Хмурый Сказочник

Метки:  

Молния

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 02:59 + в цитатник
Первый раз в жизни удалось заснять. Рад по уши. :)
 (500x375, 8Kb)
Рубрики:  Хмурый Сказочник

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Облака и солнце

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 02:51 + в цитатник
Часть фотографий. Много набралось, обрабатываю потихоньку.
9 фотографий, вес 288Kb

PICT3537.jpg (600x450, 28Kb)
смотреть
Рубрики:  Хмурый Сказочник

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Записки охотника за воробьями.

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 02:50 + в цитатник
Голуби это самые наглые существа. Нет, вороны самые трусливые.
И так балкон кормушка и я с пшеном.
Воробьи пока были без потомства ближе на 4 метра не подпускали. За шесть метров, стоило только пошевелится, сразу смывались. Теперь года их на балконе около 20 с мелочью, Подпускают ближе, чем на метр, если не шевелится. Это и понятно куча желторотиков, которые еще не знают что боятся. Так же можно наблюдать институт воробьев. Дело в том, что бы ворона, которая догадалась, как лакомится из кормушки не залезла я сделал новую с небольшим отверстием. Теперь можно наблюдать, как взрослые воробьи обучают желторотиков. Смешно. :)

Кто желает может посмотреть.
Только: претензии к качеству, не художественности не принимаются. Если хотите это репортажная съемка.

Внимание: 27 фотографий, общий обьем 786Kb.

и так, место действия.
Балкон, кормушка, голуби, и воробьи.

Начали
Рубрики:  Хмурый Сказочник

Метки:  

Любовь и голуби.

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 02:49 + в цитатник
Мы иногда кормим голубей, воробьев на балконе. И есть несколько голубей, которых мы узнаем. Живут они тут. :)
Пожалуй, самая красивая это голубка, которая всегда прилетает со своим голубем. Я их никогда не видел по отдельности, они всегда вместе.

Вот она, красавица
Рубрики:  Хмурый Сказочник

Метки:  

Хотелось попробовать повторить "зимние" капли.

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 02:48 + в цитатник
Хотелось попробовать повторить "зимние" капли.



6 фотографий, вес 500 кб.

смотерть
Рубрики:  Хмурый Сказочник

Метки:  

Infrared

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 02:47 + в цитатник
Инфракрасный мир.
2 фото

смотреть
Рубрики:  Хмурый Сказочник

Метки:  

фото

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 02:40 + в цитатник
Несколько фотографий, опять без тематики.

смотреть
Рубрики:  Хмурый Сказочник

Без названия.

Вторник, 09 Июня 2009 г. 15:47 + в цитатник
Просто так, 2 фотки.

foto
Рубрики:  Хмурый Сказочник

Чуть летнего и ночного.

Вторник, 09 Июня 2009 г. 15:44 + в цитатник
Просто надоело уже ждать.


more
Рубрики:  Хмурый Сказочник

Из затерянного.

Вторник, 09 Июня 2009 г. 15:41 + в цитатник
Все смешано.


9 фотографий. Общий вес 693Кб.

Смотреть
Рубрики:  Хмурый Сказочник

Капли воды.

Вторник, 09 Июня 2009 г. 15:41 + в цитатник
Очередная серия капли воды.



12 фотографий, объем 900кб.

смотреть
Рубрики:  Хмурый Сказочник

Безмолвие жизни

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Как я же предсказуем и прост. Как открытая все время на одной и той же странице зачитанная до дыр книга. Прошла яркость красок, оптимизм, все прошло. Душа уже не жаждет любви хоть и страдает от боли. Время прошло. И царское кресло в моей измученной душе, по праву переходит апатии. Которая подготовит мой мир к приходу его законного царя. Его величества флегматичного пессимизма. Но это все, предсказуемо, узнаваемо и не интересно.
Когда мы живем и у нас кто-то есть, друзья, подруги, которые не дают особо задумываться над жизнью. Мы не замечаем, чем наполнена наша жизнь. Нам кажется, что она кипит, бурлит, несется по дороге времени, только и успевай догонять. Но это только кажется. Вся эта суета, сплошная иллюзия жизни…
Прошло время, и я вдруг понял, что молчащий несколько месяцев сотовый телефон, уже не является таким нужным и необходимым. Нет смысла его заряжать, нет смысла следить за балансом. Его существование стало бессмысленным. Он исправно день за днем минута за минутой поддерживает связь, с внешним миром числясь и одиноко занимая свое место в сотах. День за днем, минута за минутой он поддерживает тишину… Я просто, выключил телефон, и оставил его на столе. Теперь он безмолвный страж, давно ушедших времен, покрытый тонким слоем пыли. Как странно когда вещи, некогда наполнявшие твою жизнь, вдруг становятся безмолвными и бессмысленными.
Приходя домой, и включая лампу у стола, с наступлением темноты, я стал забывать включать люстру. Пока не перестал вовсе о ней вспоминать. Просто оказалось, что не нужно освещать другую половину комнаты. Зачем освещать «пустоту», или рассеивать тьму, если мне все равно. Окутает меня свет или поглотит тьма. Когда каждый день зеркально повторяет предыдущий. Можно протопать узкие тропинки в паласе, следуя давно устоявшимся маршрутам. До чего же противно жить, наедине с самим собой.
Я прихожу и включаю не одну сотню раз просмотренный диск с симпсонами. Я не смотрю их. Просто они, наполняют убийственную тишину, привычным бормотанием. И вносят немного ощущения жизни в безмолвную тьму этой бесконечной череды дней.
Каждый день я вижу одиноко бредущих потерянных людей. Они, так гармонично смотря в окружающем мире. Никто не знает кто они, чем живут, о чем думают, о чем плачут одинокими вечерами. Они доживают свой век в безмолвии и небытие. Их миллионы, старых, одиноких, вышедших в тираж людей, вынужденных доживать свою жизнь, будучи стертыми, навсегда из жизни. Их знают соседи, ибо они часть их привычного мира. И не замечают, когда наступает день, когда они уже не появляются в их жизни. Только спустя какое-то время, какие ни будь такие, же одинокие и пожилые не вспоминают, что давно не видели эту одинокую фигуру так гармонично дополнявшую жизнь.
Пройдет немного времени и останется лишь скромная могила. На которой никогда не будет цветов. Никто не будет поминать не через 9 не через 40 дней. Не останется ни фотографий, ни воспоминаний, ни слез. А через какой-то десяток лет не останется и могилы. И никто и никогда не вспомнит этого человека, потому что его никто не знал. Он был последним героем, пришедшим в этот мир одиноким новобранцем и покинувшем его ветераном. Миллионы никому неизвестных, безмолвных судеб, у которых не хватило мудрости и везения оставить в этом мире частичку себя и своей жизни. Миллионы никому неизвестных и ненужных людей.
И в этом нет ничего грустного печального или плохого. Это просто жизнь, без ярких красок, оптимистичного самообмана и розовых очков. Это просто жизнь, как она есть, была, и будет всегда. Просто, такова жизнь.
По сути, судьба интеллекта, это одиночество. Одиночество в рождении и в смерти. Такова судьба, миллионов потерянных, Богом забытых людей. В этом далеко не веселом мире. Людей, которые расплачиваются, за все и сполна еще при жизни. Потому что нет, ничего хуже, чем безумно долгие года, одинокой, забытой никому ненужной, нищей старости. Таков этот мир, такой он есть и такой он будет. Очень тяжело быть с вечно молодой душой, и стареющим сознанием. Тяжело понимать, что самое худшее впереди, а ты уже стар, и почти списан с борта корабля несущегося по бесконечным волнам времени. И сколько бы ты не ценил жизнь, сколько бы ты в ней не успел, в конце тебя неизбежно ждет, долгая и мучительная расплата за всю ту жизнь, что ты прожил. И воспоминания будут отдаваться болью в тишине безмолвии и одиночества твоей жизни.

LI 7.05.22

...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Іноді, буває, нудьгуєш.
Іноді, буває, зустрічаєш.
Іноді, ти розумієш
Що ти сумуєш, що ти нудьгуєш.
Іноді, ти забуваєш
Іноді ти згадуєш.
Але ти сумуєш, і ти нудьгуєш.
Іноді. ти забуваєш.
Про те, що любиш, про те знаєш.
Іноді ти розумієш, що ти його любиш
хоч і не знаєш.
Признатися в тому, про що нудьгуєш.
Лише іноді ти дозволяєш





 (699x475, 147Kb)

Чертова жизнь….

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
В жизни каждого бывает время когда жизнь становится на изломе, когда ровная дорога вдруг ломается, кругом все рушится. и почва уходит из под ног. Ты падаешь, больно ударяясь о железо и бетон, о то, что когда-то было единым целым.
Наверное, в такое время самым ценным становится любовь и преданные друзья. Наверное. Наверное, потому что нет у меня друзей. А на том конце, давно уже не меньший мрак и тоска. Это время когда нет настоящего, а будущее потеряло свое шаткое равновесие и несется вниз в мрачную бездну скал, имя которым жизнь.
Тогда ты понимаешь насколько же ты слаб. Слаб и беззащитен перед этим миром. Когда уже нет сил рождать оптимизм для двоих. Тогда нужен кто-то рядом кто убедит тебя что все, да, все будет хорошо. Но там лишь обиды, тоска и боль. Мой оптимизм иссяк, источник испарился, словно его и не было. Кругом желтый свет ламп, но все тот же мрак… Как же в одиночку выбраться из этого чертова болота. Не получается сжать зубы и встать, потому что колени избыты в кровь. Хочется кричать до хрипоты до боли, но нет сил. Время, когда все становится кошмаром. Весь мир становится с ног на голову, и любовь становится мраком а жизнь во круг светлым пятном. Я устал от всего этого, я ничего не хочу. Ничего кроме того как жить. Жить без обид, улыбаясь, пусть самому себе, но улыбаясь. Я хочу укрыться, где ни будь, но я не знаю, как это сделать. Я не знаю, как пережить ночь, как прожить день. Ибо каждая минута наедине с самим собой это целый мир боли. У меня нет преданных друзей, которых прийти на помощь днем и ночью у меня есть лишь то, что умирает, принося всем лишь боль, разочарованья и обиды. Все-таки в одну и ту же воду, дважды войти нельзя… Чертова жизнь….

LI 7.05.22

...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Жизнь ужасная штука. Ужасная потому что ты живешь вечно за гранью.
Усталость, она накапливается, она хлещет через край, обжигая твою душу, причинная боль. Я устал, я все время устаю. Устаю постоянно думать, боятся, переживать, страдать. Боятся вовремя не позвонить, боятся что-то не сказать, или сказать что-то не то. Устал переживать, устал от несовпадений. Устал… Жизнь в постоянном страхе что-то не сказать, вовремя не позвонить, не поинтересоваться, не сказать, постеснятся что-то предложить. Это очень выматывает. Жизнь наполняется апатией, ибо в ней спасенье, хоть какое-то, но спасенье. Она немного притупляет этот вечный страх. Я очень устал так жить. Я ничего не хочу, я хочу просто жить. Я знаю, я помню, я верю, что можно жить без страха. Я помню, что можно просто жить, тихо радуясь утреннему солнцу, задорному летнему ветерку. Наслаждаясь спокойными летними вечерами и ночами. Когда тебя ничто не стесняет и не тревожит. Когда ты дома, дома, где ты король. Не важно, пусть рядом кто-то спит. Король тоже может ходить на цыпочках. Но при этом оставаться королем. Главное…. Главное, что тебя ничто не тревожит. В тебе нет страха, озабоченности, да конечно в жизни есть проблемы. Но не в этот вечер не в этот час, не с этим человеком. Время, когда твоя душа свобода, радостна и оптимистична. Тогда ты расцветаешь, тогда ты можешь позволить себе не думать все время о том, что будет дальше. Ведь счастливы только те, кто живут одним днем. Те, что ценят каждый прожитый день.
Я помню, когда я заканчивал окно. Я сидел летними вечерами на подоконнике, открытый ветру и ночи, я был свободен как птица, от эмоций от тревог, я рос над собой, над домом, над улице, над планетой. Я знал, да я знал, что этот вечер, этот клен, эта луна, этот ласковый ветер, принадлежат только мне, мне, и больше никому. Я был выше, проблем, мира, себя самого….
Как же это было давно. И как же я устал. Устал думать, боятся, устал ждать неизбежного, устал вечно искать для себя «там», хоть что ни будь, за что можно зацепится. Устал быть вечно виноватым, виноватым в том, что я, увы, такой. Устал не соответствовать, не оправдывать ожиданий, устал. Черт возьми, я хочу просто жить, я хочу просыпаться днем в своей постели, не ощущая страха, за что ни будь несделанное, несбывшееся. Просто просыпаться со спокойной душой, и просто заниматься своими делами. Не думая ежеминутно о неизбежном, о страхе перед обидами. О страхе выпасть и хотя бы секунду пожить своей жизнью.
Я хочу, что бы со мной разделяли радости. Радость того что купил часы, повесил календарь, забил гвоздь. Я хочу, что бы рядом была радость. Потому что невозможно быть радостным, будучи печальным. Невозможно делится с другими тем, чего у тебя просто нет. Невозможно жить счастливо там, где для тебя нет счастья.
Я «строил» дом, дом в котором было бы уютно и легко, свободно и хорошо. Я как птица вил гнездо, укрепляя и украшая его, живя надеждой, что это гнездо станет домом для двоих. Я дышал, думал и жил только этим домом, этим гнездом. Я строил, вкладывая душу в каждый сантиметр. Я строил, как бы не было грустно, я строил, как бы не было плохо. Потому что я строил ДОМ. В этом смысл всего, в этом весь я, в этом моя радость, мой оптимизм, моя жизнь.
И я чувствую себя убитым, оттого что мою жизнь мой дом разрушили, разрушили потому-то ему нет места в другой жизни и не будет больше НИКОГДА.
Я не хочу, не хочу так. Я хочу жить. Я хочу жить и строить свой дом. Я хочу жить без страхов, без упреков. Я хочу жить невиновным, я хочу выходить весной на балкон и под шелест листвы, отдавшись весеннему ветерку в лучах звезд и луны, лечить свою истерзанную душу. Ибо только дома ей есть покой, ибо только дома она находит такой необходимый ей покой.
И пусть я эгоист. Пусть я никогда не стану богатым, знаменитым, заботливым, надеждой и опорой. Пусть. Но я хочу остаться самим собой, и жить свою жизнь, а не жить вечным страхом и тревогой. Я хочу жить своей жизнью, какой бы она не была.

LI 7.05.22

...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Почему так трудно бороться с желаниями, почему нельзя выключить их и раз, и навсегда стать свободным, словно птица в небе. Нестись по жизни не замечая этих глупых страстей, этих бездонных страхов. Почему я хочу страсти, страстной любви, которой у меня нет, и не будет. Почему я хочу развиваться, стремясь ввысь, хотя скоро я буду заперт в скорлупе грустного мира. Почему я хочу слов любви, и шепотом признаний имея лишь боль давно ушедших слов. Почему я во имя любви я должен жертвовать своей жизнью. Почему мир так жесток... Почему нельзя любить, созидая новый мир, который только начал открываться мне. Почему, только научившись быть самостоятельным, и начав расправлять крылья, я должен запереть себя в клетке. Почему...
Я помню, каким я был, и я вижу, каким я стал, и я хочу развиваться дальше, дыша полной грудью созидая и строя себя. Почему говорить о своей боли это эгоизм, а сжечь себя во имя это то, что от тебя ждут. Почему...
Когда-то давно я был глуп и мал. Я не знал, сколько стоят продукты, я не знал, как платить за квартиру, я не знал, сколько денег есть и на что они уходят. Я ненавидел себя, считая страшным и непривлекательным. Я думал, что я ни на что не способен. Я думал, что я не умею жить один. Я много чего не знал, и не ведал.
Но прошло время, я постарел и изменился. Я остался один. И первым и приятным открытием было то, что я могу жить самостоятельно. Я могу САМ контролировать собственную жизнь, считать и оптимизировать свои расходы, контролировать все от а до я. Я не только не сбежал, я наоборот вырос и окреп. Я увидел другую жизнь прежде скрытую и неизвестную. Я научился уважать себя больше чем прежде, огрызаясь как пес, не давая унижать себя. Я начал расправлять крылья. Я увидел что, несмотря на специфическую внешность я КРАСИВ. Я учился ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Что само по себе сенсация, учитывая долгие и многие годы ненависти. Я начал расти, обрастая смелостью и характером. Я воспарял духом. Я узнал, что я стою большего, чем когда-то тогда, я понял цену своего возраста. Нельзя описать словами полет самостоятельности нельзя описать радость от собственного роста. Тот восторг, когда ты чувствуешь что растешь и развиваешься. Что ты становишься не просто лучше, а ты обретаешь твердость характера, ты формируешься и растешь. Я научился не идти вопреки своим интересам. Ибо сдаваться всегда означало страдать от смерти собственных желаний. Я научился, не боятся браться за дело. Я научился жить, не спрашивая и не советуясь. Я научился жить, на то есть и жить неплохо. Хотя вначале даже представить не мог, как на это можно жить. Я научился считать и рассчитывать. Я научился презирать собственные слабости. Я научился готовить и есть, так как нужно мне. И я только в начале пути и роста, я еще не креп и не сформировался я лишь начал расти я начал понимать тот мир, что окружает меня. Я научился лишь малой части всего этого. И если это все эгоизм, то я эгоист от мозга и до костей. Я устал все время страдать, борясь со своими желаниями бегая от них и сдавая их в милость нужных интересов. Я понял, что могу жить, не борясь с ними не сдавая их, а борясь за них. Нельзя всю жизнь жить, так как хотят другие, так как нужно или удобно кому-то еще. Человеку, судьбе, обществу, обстоятельствам. Поэтому так сложно сделать выбор между любовью и клеткой грустного мира. Ибо это перечеркнет все, чего я достиг, и я вновь стану тем, кем был. Я не знаю что лучше. Я не хочу вновь становится Сказочником, в его безопасном, но мрачном застоявшимся мире. Я хочу расти, хочу расти не один. Я хочу совершать безумства, я хочу, что бы мои радости и увлечения понимали. Я хочу, что бы меня не заставляли чему-то соответствовать. Я не хочу, что бы мне навязывали образ жизни. Я не хочу стесняться того кто рядом во всем. Я хочу чувствовать себя свободным, вместе развиваясь и строить жизнь. Я хочу делать все сам, ибо только мне понятна та радость того что ты делаешь и решаешь это сам. Я не хочу, что бы мне готовили, ибо никто кроме меня не знает как и что готовить, что бы потом не было проблем. Я хочу, что бы мне доверяли, потому я вернусь и вернусь как можно скорей.
Я научился и учусь не ныть. Я нашел стремление и оптимизм в привычном движении вещей и мрачности бытия. И я устал от нытья. Я устал, оттого что все плохо. Я хочу, что бы окружающие были свободные и не мрачные. Я хочу, что бы окружающие были творческими с разнообразными интересами и не приверженцами бытовых ценностей. Я не хочу спокойной и размеренной эмоциональной жизни. Я хочу бурлить и развиваться, я хочу быть безумным, не боясь в этом признаваться. Я хочу быть королем, ибо сейчас я король.
И пусть это только «Я» пусть потому что мой мир это моя жизнь и это я. Можно блюсти интересы других, когда они тоже свободны. Просто может быть два «Я». Но одно я не должно ограничивать и загоняя в подвал бетонировать другое. Меня не переделать мне уже не 18. Меня не изменить, как не изменить никого. И людей редко меняют обстоятельства. У человека всегда должно оставаться то, что ему ценно и то что для него важно. А мужчину нельзя загонять в тесные рамки ибо тогда он будет бунтовать тихо или воинственно но он будет искать выход . Мужчина должен чувствовать себя королем. Мужчина должен чувствовать себя нужным полезным и желанным и тогда он перестроит мир, что бы ради нее. Мужчину нельзя заставлять и принуждать, он воин он агрессивен. Мужчина прост и примитивен, каким бы сложным он не казался. Дайте ему понять, что он нужен, что он незаменим, что он полезен, что ему доверяют, дайте ему понять, что его интересы Вам небезразличны, и он свернет этот мир без всякого принуждения.
Можно иметь разные интересы, но не заставлять другого принять твои. Можно любить разную музыку, разные фильмы, разную погоду, но не принуждать любить, то, что любишь ты. Можно быть свободным вдвоем.
Можно жит одним днем решая проблемы по мере поступления, не боясь их решать, не боясь, мир подстраивать под себя, под свои интересы и желания. Можно.
И это все непросто слова это действия, тяжелый труд формирования самого себя. Наверное, я еще не готов к размеренной жизни. Я лишь начал формироваться и развиваться. Может быть поздно, но это уже не имеет значения.

LI 7.05.22

Исповедь Габена.

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник

Уже утро, а я все не могу уснуть, хотя меня знобит, хотя болят все мышцы. Даже болезнь не может сломить моих мыслей и моих эмоций.
Я Габен которому надо убить себя и стать неизвестно кем. И передо мной выбор, и полу призрачный мир.

Я ждал весну, тепла, я ждал зелень, что услаждает уставший после зимы взор, теплое солнце полное спокойствия и надежд. Я пересадил цветы что так радуют меня зимними вечерами, Я заваривал любимый кофе и смотря сквозь желтый и тусклый свет люстры на унылый зимний пейзаж за окном, слушал бормотание любимых Симпсонов. Да много чего еще. Но весна не торопится вступать в свои законные права. И это удручает. Да и все в целом не добавляло оптимизма и надежд. Я был удручен и подавлен. Был…. Пока в один вечер все не стало еще хуже…
Я строил уютный дом, в котором было тепло, уютно, спокойно и красиво для двоих. Я жил этими мыслями, я делал с этим вдохновеньем. Я жил этим, в этом был мой мир, в этом был я. Этот вечер убил все. Мой мир, спокойный и огражденный с таким трудом выстроенный и отлаженный, он рухнул... Я не знаю смогу ли это пережить, сколько я выдержу. Я выберусь из-под обломков рухнувшей жизни - умудренным опытом, озлобленным и отчаявшимся. А пока… пока я брожу я словно в тумане брожу по уже призрачному миру, под ногами скрепят обломки моей жизни, и разносится пыль… И мне больно, мне очень и очень больно. Голова уже раскалывается думать об этом всем, она пульсирует болью, но поток мыслей поглощает и поглощает, последние тени былого. И быть может со стороны, это кажется пустяком, пусть. Я знаю, что никому не понять как это ВАЖНО для меня. Никому не понять эту боль, когда ты стоишь на обломках собственного мира, понимая, что тебе предстоит еще худшее испытание, которому не будет конца. И пусть я не понимаю серьёзности вещей, я знаю, что я эгоист думающий только о себе. Но я не могу иначе, я не могу, не могу потому-то я могу существовать лишь в мире, где я уравновешен, без неожиданностей и сильных внешних раздражителях. Этого не понять никому, как не понять и как это важно.
Как же болит голова… черт побери, как больно…
Как меня передергивает от одного воспоминания тех улиц тех домов, ощущений настоженности и опасности что витаем там в воздухе. Той безумно долгой дороги того мрачного института тех ржавых труб, мертвых домов. Мне нравится там, мне там очень не нравится. Меня убивает там все. И именно там, пусть во имя благородной цели, но именно там на всю оставшеюся жизнь, там, где кругом опасность там, где мертвый дом, ржавые трубы, глухие заборы, именно там…
Никто не видел, как несколько лет назад умирал Сказочник, как он перерождался и расцветал в этом мире. Как он научился быть не застенчивым, а смелым и игривым как он из мрачного с грустной улыбкой вырос в задорного и делового. Как он переродился в лучшее. А я помню, ощущаю и вижу. И Сказочник умер. Умер, не потому перестал быть романтичным и чувствующим, а потому что он был в своем мире в спокойствии и равновесии. В нем не было той боли, что лилась в строках и осаждалась в каждой букве этого дневника.
Однажды я разрушил собственный мир, так получилось. Тогда возродился Сказочник с его болью и унынием с его беспросветностью и отчаянием. Тогда в безумствии боли рождались клоны. Я как второй терминатор рождал и убивал клоны, пытаясь хоть в чем-то, зацепится и найти, хоть чего ни будь, за что можно зацепится. Этот дневник это последнее пристанище, где, пусть в боли грусти, но можно укрыться. Я с очень большим трудом пережил то разрушение. Тогда я сильно постарел, и погрубел. Тогда я словно состарился на лет на 10 за какие-то несколько месяцев нечеловеческой боли, отчаяния. Я помню, какое это было безумие и сейчас я не знаю, как я смог это все пережить.. не знаю. Но тогда во круг еще оставался мир пронизанный воспоминаниями счастья во круг еще были дома и люди что дарят такое спокойствие и ощущение безопасности. Во круг еще были привычные запахи и под ногами была та земля что носила то счастье что было убито мной. И я смог выстроить новый мир, не такой хороший как прежде, но все же. И я начал медленно, но верно возрождаться, вновь умер Сказочник и те безумные клоны что создавало мое болезненное безумие. Я вновь начинал улыбаться я вновь робко и неуверенно начинал чувствовать себя не потерянным и убитым, а живым, привлекательным, да и просто человеком. Впрочем, теперь….
Как габен я творец миров, я создаю мир во круг себя иначе я не могу жить. Наверное, это сложно понять, но мое умение слажено и трезво мыслить, мой взгляд на мир, мой оптимизм, моя вера, и все остальное, напрямую, зависят от моего душевного состояния. А для него не нужно цели в жизни или иных привычных для других людей ценностей, для него важно спокойствие и стабильность, которые формируются из окружающего мира, домов, людей, дорог всего, что меня окружает. Поэтому я не люблю никуда ходить и ездить, потому что отдыхаю и расслабляюсь я только в своем мире. И со временем я начинаю наращивать этот мир все новым и новым, новыми целями, знаниями впечатлениями.
Но я не хамелеон я не могу адекватно приспосабливаться к окружающим условиям. Я могу лишь построить два мира, мир в котором хорошо или мир, в котором плохо.
Я существую в двух крайностях. Это Хмурая сволочь и Хмурый Сказочник. Пытался создавать еще, но не мог, ибо нечем наполнять. Меня только два.
Хмурая сволочь, несмотря на свой ник, вовсе не хмурая и вовсе не сволочь. И Хмурый, активен, и по его активности можно судить о степени стабильности его мира. И его мир как ни странно хороший.
Если окружающие условия, мир в котором я нахожусь в большинстве своем гармоничен. То есть красив, ухоженные улицы, нормальные по состоянию дома, и т.д. Нейтральные или доброжелательные по ощущениям люди. Если дома нет раздражающих факторов или того что воспринимается как опасность. Как, например ржавые трубы, сломанная газовая плита или что ни будь в этом роде. Когда дома чисто, что важно. И т.д. Тогда я с течением времени отгораживаюсь от мелких и незначительных негативных деталей, которые так или иначе везде присутствуют, и начинаю создавать мир, мое душевное состояние находится в покое и гармонии. Тогда я начинаю расцветать. Меня начинает заботить, как и во что я одет. Меня начинает заботить моя прическа, мое здоровье. Я становлюсь более общительным и что самое важное я становлюсь оптимистичным и веселым. Не только для себя, но и для тех, кто рядом. Мир он же не только для одного и счастье не только одному. Я начинаю понемногу любить и ценить себя. Я обрастаю интересами и желаниями познавать мир. Куда-то двигаться и к чему-то стремится. Увы, это процесс не такой быстрый, как быть может, хотелось бы. Что бы выстроить мир и успокоится в нем начав двигаться, нужен не один год.
Обратная сторона меня это Хмурый Сказочник, это действительно хмурый, грустный и ночующий. Ноющий и потому что слаб, и потому что очень трудно терпеть боль, которую ощущаешь ежедневно и ежечасно. Да сказочник романтичен, впечатлителен, ласков, но это все красные розы, выращенные на крови.
Когда мир во круг изобилует серостью и мрачностью. Редко убирающимся улицами, напрягающими или пугающими меня людьми на улицах. Унынием, и мрачностью фасадов, опасностями, как дома, так и на улице и т.д. Я сколько не пытался перебороть не себя не могу приспособиться и стать оптимистом. Тогда я теряю веру в себя. Я не могу сомкнуть свой мир до уровня футбольного мяча и зациклицится лишь на том хорошем что есть. Я не могу не замечать и не ощущать всего остального. Я теряю все, я теряю интересы, стремления, оптимизм и т.д. Я теряю все. Все что я вижу, ощущаю, меня начинает угнетать и со временем гнет становится черным небом в моей душе. Мне становится все равно, что я ношу. Ибо жизненные ценности и приоритеты так же во мне имеют две крайности. Тогда я начинают считать и верить, что одежда должна быть в первую очередь удобной. И если мне удобно в старых рваных ботинках значит, их и надо носить. Я становлюсь неряшливым, и почти перестаю следить за порядком. Но самое страшное, что приходит боль. Эта боль становится моим вторым я. Это легко сейчас писать и легко читать. Но когда каждый день каждую минуту ты ощущаешь боль, тщетность отчаяние это сродни безумию. Я замыкаюсь в себе, ибо по другому просто невозможно принять боль и с ней жить. Я становлюсь достаточно раздражительным и более агрессивным, ибо бороться с болью можно только агрессией на самого себя. Только ненависть к самому себе, злость на самого себя способна заставить хоть как-то двигаться. Если покопаться в этом дневнике можно найти об этом.
Конечно, в жизни есть и хорошие и радостные моменты, и безусловно они радуют. Но почему-то не оказывают общего влияния на состояние. Я не знаю почему.
Я очень хорошо помню этот мир, окрашенный серым, с проблесками счастья радостей и болью что является частью тебя. Таков другой мир. Из боли рождается грусть, романтика ибо как ни хочешь а пытаешься искать как можно больше красивого, от этого возрастает чувствительность ибо только так можно радоваться и удивляться листве как ребенок. Смотреть на кроны деревьев и видеть и ощущать иной волшебный мир. Который хоть ненадолго останется в памяти и подержит тебя на плаву. И это прекрасно, если бы не цена которую приходится платить за романтизм и душевность того что есть в этом дневнике. Бороться с самим собой и своей болью очень трудно это отнимает почти все силы. И их не остается уде практически ни на что другое. Сейчас пока я на пороге, эта цена мне кажется безумной. Когда я окажусь там, на дне, все уже по-другому.
Только построив эти два разных мира и пережив их разрушения я смог осознать и заменить в себе то, что написано тут. Проследить это просто. Достаточно почитать оба дневника. В них можно увидеть как медленно и неуверенно рождается хмурый. Как тихо вырождается и умирает сказочник. И что происходит с душой, когда мир рушится. Как погибает хмурый и возрождается Сказочник. Странно в этом все то, что я осознаю и знаю как оно происходит но не могу ничего поменять.
И сейчас я на пороге. Сейчас мне очень больно, а мир стал полупрозрачным. Я смотрю на свои вещи, и мне становится грустно. Там где я буду у меня не будет своего уголка, где я смогу укрыться и хотя бы отдохнуть. Там будет уже все совсем иначе. Жаль что я габен, жаль, что я не хамелеон. Я завидую тем людям, что могут приспосабливаться к разным условиям. Я оставил инструменты на полу мне не хочется уже ничего строить. Нет мира, который можно строить. У меня опять все болит. Мне опять плохо. Хотя это может, потому что я сейчас болею. Я потерял опору. И мне грустно. Я опять достал из глубин аптечки вечного спутника Сказочника фенозепам и фенибут, иначе не могу. Этого не понять никому. Как гиперфункция которой повержены в основном женщины по причине большей чувствительности чем мужчины. Или мужчины, которые не менее чувствительны, чем женщины. Я всегда завидовал машинам в их полной нечувствительности к событиям. Но так и не смог стать менее чувствительным. Хотя и научился это скрывать…
Черт, как же болит голова…..
Я знаю, что там будет море радости в океане боли. Это и есть эгоизм, это есть я. Я никогда не стану тем, кого она хочет видеть во мне. Потому я давно сформировался, потому что я габен. Ей никогда не понять, как радость может существовать окруженная болью. Ей никогда не понять как важен мир и как от этого мира зависит то, какой я. Не потому что она не хочет понять или еще что-то нет. Просто потому как этого не сможет понять никто. Просто она не габен. Ее мир устроен по-другому. Устроен, так как не понять мне. И я не понимаю, хотя и пытался понять, пытался чувствовать. Но не смог, так, же как е могу понять миры других людей. Мы все слишком разные.
За то теперь. Я не жду весну. Я не жду тепла. В душе пусто. Я смотрю в окно на заснеженную улицу и мне все равно. Мне все равно, что там снег, мне все равно, что март. Как-то странно помнить еще недавнее ощущение ожидания, а сейчас ощущать безразличие. Впрочем, это со временем пройдет.
Не хочу спать слишком много мыслей, слишком много переживаний слишком много боли. Я отвык от этого. Наверное, надо выпить еще один фенозепам…. Много я написал, но от этого чуть спокойней, чуть стройнее мысли. Чуть сглаженее боль.
Быть может это будет забавно, ибо это будет немного другой Сказочник, сильно постаревший, с новым опытом и знанием. Какой ни какой, а эксперимент.
Когда-то я думал, что люди должны делится друг с другом, чем они недовольны, чем, что им не нравится или тем, что их тревожит. Но со временем я понял, что это, ни к чему не приводит. Ибо очень нервно говорить в глаза другому, что тебя не устраивает. Говорить о своих переживаниях так же глупо, ибо понять и решить их сможешь только ты. Никто не может залезть тебе в голову и все решить. А о боли говорить и вообще плохое занятие. Ибо человек начинает воспринимать это как нытье. Никто не любит тех кто ноет, все считают что человек должен быть сильным, но при это хотят что бы делился. Что невозможно. А жаль, жаль, что никто не может понять, что ноющий человек не просто слаб. Что это не прихоть или баловство. А боль, очень много боли, отчаяния безвыходности. Крик о помощи, когда человек потерялся, он растерян, ему не за что зацепится и ему безумно нужно чувство полной безопасности и уверенности. Но это очень трудно пройти сквозь его боль и наполнить его надеждой и безопасностью. Поэтому мы предпочитаем не любить нытиков и считать их слабыми. Это бессердечно, но может быть правильно, сильный умирает, молча и умирает первым. И мы должны быть сильными, что бы умирать первыми.
Но я понял и убедился, что как бы не было больно, что бы в душе не творилось, что бы тебя не тревожило, ты не должен об этом говорить. Ибо никто кроме тебя тебе не поможет, и никому кроме тебя это не нужно. И если, нет сил справится, то ты должен улыбнутся, сказать что все нормально и умереть. Ибо сильные умирают молча. Хотя этому трудно научится, но я уже много достиг, и это меня радует.
Почему же не хочется спать…
У меня будет только моя, маленькая и тихая мечта и надежда что однажды пусть через 20 лет но вернутся в свой мир к своему клену, В этот волшебный двор, с кучей мам и детишек. С фонтаном, цветами и таким необходимым равновесием. Конечно, если я выдержу и доживу. Что уже не столь важно. Ибо мечта всегда с примесью боли и всегда умирает последней.
Блин, когда ни будь, пройдет эта чертова головная боль..

LI 7.05.22


NA

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Ты прячешься от наших гордых взоров, от наших ласковых, но мужественных слов. Что ж делать, но мы и ждать, готовы, пока не сгинут красно-черные оковы значка NA с зеленого цветка. И вновь, предстанешь ты пред нашим взором, в своих словах, что ждали мы, сквозь красно-черные оковы, значка NA в своем контакт листе.

LI 7.05.22

Как одна короткая встреча…..

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Каждый день мы мчимся в суете, скользя мимо сотен и тысяч людей, встречая безразличные взгляды, сухие лица, каждый день тысячи лиц, каждый день тысячи судеб. И каждый день мы забываем эти лица, каждый день мы забываем новые встречи, каждый день мы уходим в ночь. Что бы наутро с безразличным взглядом и каменными лицами вновь мчатся среди сотен и тысяч таких же как мы.
Но бывает, что одна короткая встреча разбивает каменную маску, разрывая безразличность. Что-то тонкое и неуловимое меняется в тебе в мире в судьбе. И весь привычный серый мир рушится, погребя вод обломками и пылью весь былой и привычный мир. И ты остаешься один…. Проходит время, уходят дни, недели, мелькают за окном месяца, времена года, мелькает мир. И ты мчишься в суете среди сотен и тысяч, мелькая в серых коридорах улиц…
Но есть, то что тебе никогда не забыть, то греет тебя и приносит боль. То, что однажды изменило мир, изменило тебя. Ты мчишься среди сотен и тысяч, унося с собой тот игривый и веселый взгляд, ту бесподобную улыбку, томный голос, тот запах…. И боль, что тихой грустью изъедает твою душу, тем как одна короткая встреча никогда не повторится вновь.

LI 7.05.22

Право на боль и обязанность молчать об этом.

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Бессилие и безысходность черными грифами сидят над головой не давая подняться с обледенелой земли. Комом в горле подкатывает паника. И лишь жалкими проблесками уходящего, ее удается отогнать. Страшно, страшно потому что это было, и еще хуже от того что это есть. И никаким коленным железом оптимизма уже не выжечь этот страх. Никто не обнимет и не скажет, все хорошо, мы прорвемся, мы вместе….
Да, удел интеллекта это одиночество. А самый страшный враг это ты сам. Враг, которого безумно сложно победить. Хотя каждая победа, лишь кратковременная отсрочка, перед неминуемой встречей с самим собой…
Где-то на полу облетевших улицах я потерял веру в хорошее. Светлый воин оптимизма был жестоко убит одним махом темного меча. Страх сжимает мир до одной точки. Безысходность смывает все краски с некогда красочного мира, обнажая полное бессилие изменить себя. То самое бессилие, от которого ты все время бежишь. Бежишь, потому что ты слаб и безволен настолько, что это причиняет боль.
И когда тебе кажется, что ты прощен судьбой, и Вы вместе смогли преодолеть самое сложное, жизнь дает понять, что ее жестокие игры только лишь начинаются. Я никогда не знал, что может быть любовь без слов. Что одиночество может быть даже в толпе друзей. Что однажды, ты лишишься всего, чего пытался вернуть. Что однажды ты осознаешь, что больше нет внимания. Что твоя боль вызывает лишь раздражение. Что однажды ты научишься в смайликах находить чувства, и только в них ты будешь ощущать полноту чувств, которых для тебя уже нет.
Но я понял что равноправие это глупая иллюзия. То на что имеет право женщина, мужчина претендовать не может. У женщин есть право высказывать свою боль и получать поддержку. У мужчин такого права нет. Мужчина должен с зубы, разбить в кровь кулак о стену, но молчать, как бы не было больно как бы не давила и не сжигала жизнь. ты должен молчать как не было больно, потому что мужчина говорящий о боли для женщины лишь нытик который раздражает. Раздражает, потому что только у женщин есть право говорить о боли, говорить о том, что тревожит ее хрупкую душу. А мужчина должен ее утешать, даже если ему самому в десятки раз хуже.
Прав был тот ветеран, сказав, что мужчина не должен говорить в жизни о двух вещах. О своей боли и своей любви. Мужчина должен умирать, молча и стиснув зубы пытаться победить себя и свою боль. Потому что у него нет права на поддержку, потому что у него нет права быть спасенным. Мужчина должен быть одинок. Одинок, потому что у него есть только он сам. И кроме себя самого спасать его будет некому. И кроме его самого понять его и принять не сможет никто. А поэтому всегда есть только два пути либо победить, либо проиграть. У него нет права на что-то другое.
И осознав это, я понимаю и любовь без слов, и безответность чувств и одинокую боль, и пропасть с безысходностью. Я понимаю, что у меня есть только одно право, молчать. Молчать, что бы е раздражать, молчать, что бы не быть нытиком. Молчать, что бы утешать тех, у кого есть на это право. Молчать потому что мужчина, должен умирать молча. Только у женщины есть право быть слабой и не скрывать этого. Только у нее есть право хотеть чувств и говорить об этом. Ее право желать и требовать любви и внимания. Ее право иметь ответные чувства. У нее есть право взаимность и помощь. Право на боль, право быть слабой. Право быть поддержанной, право на чувства право на любовь. Потому что она женщина.
А у меня есть право молчать и обязанность соблюдать это право. Потому что мужчина должен умирать молча.

LI 7.05.22

Старость...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Грустно ощущать себя старым, безжизненным. Это заслоняет, все остальное, как грозовые тучи заслоняют солнце, превращая солнечный день в вечер. Оно очень сильно, ни одиночество, ни тоска, ничто не может его побороть. Оно поглощает всего без остатка, но не отнимает силы, как это делает одиночество. Оно просто живет в тебе. Ты становишься медлительным, но менее восприимчивый к своим желаниям. Они тебе почти безразличны. Хочется любви, заботы, нежности, но с ним это скорее отдаленные эха желаний. Ты стар, ты много натворил в своей судьбе. Многое в жизни растерял. Молодость утекла сквозь пальцы словно песок, и теперь, как бы ты чего не хотел этого уже не будет. Ты должен довольствоваться тем, что есть. И ты довольствуешься этим.
Я понимаю, что это ощущение это защита. Вполне удачная попытка отгородится от боли, что несет нереализованность желаний любви, заботы и т.д. Странно, что раньше спасало стремление, рожденное из злости к самому себе. Но возрастной кризис и другие факторы породили иного монстра, старость. Гораздо более легкое в применении, но более мощное оружие против желаний. Оно не убивает их, оно сводит их к нулю. Быстро и безболезненно.
Мне больше не хочется ничего, даже сексуальное желание кануло в лету, больше ничто не будоражит кровь, и лишь отдаленно эхом где-то далеко бьют в набат любовь, счастье, ласка, забота. Где-то там, где-то далеко, еле слышно.
Стар… эта вечная усталость только без раздражения, это покорное, все прошло и минуло, только без обиды, это отголоски желаний только без боли. За все свои года, я так и не научился любить себя. Невозможно любить себя, сражаясь с самим собой. Но теперь даже и это не важно. Я лишь тоскую по той любви, которую можно ощущать, по той заботе, что согревает по тому накалу чувств, что сверкает даже в темноте. Тоскую, понимая, что все прошло, прошло и больше никогда не повторится. Просто потому что это закономерно, потому что стаж любви большой, потому что ничто не проходит без последствий, потому что возраст. Страшное слово возраст. Оно звучит как приговор безжалостный и окончательный. Оно давит на виски, сжимая сознание. Оно пульсирует ощущениями не давая, расслабится.
Но, с другой стороны это время когда подводятся итоги, время бесконечных размышлений, сожалений, воспоминаний. Время, когда вспоминается очень многое, время, когда прошлое становится настоящим. Когда каждый день такой же, как был вчера и такой, каким будет завтра. Когда тишина это не прихоть, а закономерность. Когда телефон молчит каждый день просто, потому что ты уже стар. Кода в квартире вещи начинают стареть вместе с тобой, потому что на пенсию не купишь новый диван, телевизор и т.д. Когда ты идешь в магазин покупая не то что вкусно, а то, что дешевле. Когда тебе грустно, тоскливо и одиноко, а твоим детям вечно некогда. Если есть дети конечно,… если есть…
Жизнь кажется неправильно устроенной. Именно сейчас ты так много понимаешь, знаешь, и именно сейчас ты уже ничего не можешь. Вся жизнь прошла, что бы перед смертью стать мудрым, всю жизнь, проживая как глупое дитя. Неправильно, что мудрость приходит с годами. Неправильно, что мы так мало живем, что успевает состариться раньше, чем наша душа.
Как бы то ни было. Многое становится понятным в этом состоянии. Раньше я не понимал, почему психологи говорят, что мужчине надо давать чувствовать себя важным, нужным, востребованным. Теперь понимаю. Да. Понимаю и чувствую. Только это старость, и это понимание уже ничего не значит и ни на что не влияет. Теперь любое знание, любой опыт, любая мудрость, не более чем мусор. Все прошло, все, что хотелось теперь в прошлом.

LI 7.05.22

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Где-то там, в прошлом, остались мечты.
Где-то там, в прошлом осталось счастье.
Где-то там далеко, притаились они
Ангелы смерти в чернеющей стали.
Каждый год отнимает от жизни свое.
Каждый год приближает жестокую старость.
Каждый год… хотя, прочем это было давно.
Где-то там, далеко, где-то там, далеко…

LI 7.05.22

...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
В моем будущем нет оптимизма. Оно гнетет меня, вдавливая в черную пустоту. Во имя и ради нужно будет строить новую жизнь на новом месте. В мире, где меня никто не ждет. В мире, где меня будут терпеть. Общаться с теми, кто далеко от моей души. Душа хрипит, пытаясь вырваться из железных тисков непреклонного «надо». Да, потому что надо будет бороться с собой, надо будет жить. За то время что прошло, я усвоил много уроков, никогда и никому не говори что у тебя на душе, что тебя тревожит, особенно если ты понимаешь что изменить ничего нельзя или правда приведет лишь к обидам. Никто и никогда не поможет преодолеть себя. Во имя и ради другого человека можно и нужно положить на жертвенный алтарь свою сущность. Стиснуть зубы, терпеть и жить. Жить потому надо. Все равно эту жертву никто и никогда не оценит.

LI 7.05.22

...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Молчать, что бы выразить все без слов.
Молчать, что бы не знать, что сказать.
И чувств, не выразить без слов.
Но и словами, их не описать.
Твой взгляд, твоя улыбка, все ты.
И ночь, уже глядит нам вслед.
Луна взошла, тебя рядом нет.
Лишь ночь, смотрит нам вслед…

LI 7.05.22

Устал.

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Устал, слишком непредсказуемо, вечное ожидание, что тепло сменится огнем или льдом. И это все бьет по тебе, и всегда точно поражая цель. Ты возвращаешься и находишь пустоту гнетущую своей тишиной. Просто пока тебя не было, все вновь изменилось. И ты не знаешь, почему и от чего. Каждая секунда тягостное ожидание изменений. Которые всегда приносят переживания, бьют, и ты не знаешь, что произошло, не знаешь зачем, не знаешь почему. Ничего не знаешь. Но ты должен каждый раз вставать и идти. Вставать и идти, потому что никто не поможет тебе встать, никто не поддержать. Твой мир, это мир собственных мыслей и чувств. Ты один на один с самим собой. Худшего врага, чем ты сам не найти.

LI 7.05.22

...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Ты рождена была безгрешной.
На грешной матушке земле.
Ты мне приснилась, или просто,
Мы спим, не просыпаясь век.
Я жду, скучая о надеждах,
Что в сердце разведут огонь.
Я стал холодным, словно камень.
И в камне я найду покой.

LI 7.05.22

Безмолвие

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Черная пустота, безмолвная, гнетущая тишина. Нет ни радости, ни печали, ни улыбок, ни слез. Просто холодный, безмолвный космос, сжимающий в свои ледяные клещи остатки тепла. Слова, имеют слишком большую власть… слишком…
Дороги в храм души всегда вымешены грязью с чужих ног, а двери храма всегда закрыты, и всегда выжжены огнем чужих слов.

LI 7.05.22

Машина

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Я хочу быть машиной, устремленной и неуязвимой, без эмоциональной машиной. На которую ничто не влияет, она лишь реагирует на изменения обстановки. Реагирует сухо и бесчувственно, ничего личного только сухой расчет. Когда вся жизнь состоит из «надо», «так принято», и логики. Более ничего, не надо радости, печали, не надо смеха, слез, хорошего, плохого. Ничего не надо. К черту индивидуальность, все к черту. Это все лишнее, расчет и планирование, больше ничего.
Я многого достиг, еще больше предстоит достичь. Мой взгляд всегда отражает одно, выражение лица лишь отражение взгляда. Я всегда «закрыт». Я дружелюбен, но не доверяю, я улыбаюсь, но без чувств. Мне безразличны красивые лица. Они лишь мгновенья. Я не разглядываю красивых женщин, в этом нет смысла. Через мгновение они навсегда остаются в прошлом. Не зачем растрачивать время на мимолетное, когда есть повседневное, что требует внимания. Я всегда смотрю сквозь, но обхожу препятствия. Мы все лишь наполнение улиц. Где каждый занят лишь собой, где каждый в своем только ему ведомом мире…
Я хочу стать машиной, я хочу победить себя, я хочу победить свои эмоции, чувства, желания. И я смогу, рано или поздно я смогу. Иначе так и придется остающуюся жизнь идти на поводу у своих желаний и чувств. А я ненавижу бесконтрольность, я ненавижу расхлябанность желаний и остроту эмоций. Победить себя, значит стать Выше себя самого. И мне все равно, какова цена этой победы. Я хочу быть машиной, без эмоциональной и неуязвимой.

LI 7.05.22

Судьба.

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Вновь одиночество, и снова мир тускнеет, обнажая свою бесцветную сущность. И как когда-то давно, когда вечно двадцать в тусклом желтом свете ламп, холодного ветра и звезд, таких холодных и одиноких звезд. С вечной подругой, имя которой грусть. С болью, в безлюдном и бесцветном мире. Так же пыль на мостовых, тот же ветер, те же слезы. И я, такой же хмурый сказочник, мрачный и грустный только изрядно потрепанный жизнью и постаревший еще на несколько безумных лет.
Где они теперь верные друзья, что были со мной. Давно уж закрыта тучами Звезда над морем. Море, в котором затеряна любимая жемчужина. И даже сестра удалилась, покинув хмурого старика. Где теперь Сью, где…. Где мои любимые друзья, ради которых хотелось жить. Ради которых хотелось творить…
Время, оно всегда беспощадно уничтожает все. Для него нет ни жизни, ни любви, ни смерти, ни святости. Все уходит и исчезает в его неутомимом беге в никуда…
Молчание золото… Да золото смерти в этом виртуальном мире. Когда перестают звучать твои слова, ты теряешь все. Все что имел, всех кого любил. И тишина невыносимым звоном наполняет нетленные страницы этого дневника. Нет уж никого, кто помнит тебя, каким ты был, нет тех, кто любил твои слова. Нет и тех, кого любил ты. Лишь желтый свет ламп, безнадежность и грусть звучат в строчках, и теплота комментариев еще согревает сердце. Комментариев тех, кого давно уже нет. Как нет и тебя, молодого и грустного, нежного и печального. Молчание, и время, термиты этого мира, превращающие в пыль любую жизнь, уничтожающие все, что было и что когда ни будь, будет.
Есть те, кому неведом наш мир, наши чувства. Те, кто не знает, как мы были сильны и близки по разные стороны наших судеб. Лишь пыль гуляет по мостовым, лишь желтый свет ламп, ветер и холодный свет звезд. Все что осталось от нас, нашей любви и нашего мира…

LI 7.05.22

...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Я думал, что могу поддержать. Оказалось, что падаю сам.
Я думал, что могу окрылять. Оказалось, что растерял крылья.
Я думал, что верить должны двое. Оказалось, что только один.
Я думал, что могу помогать жить. Оказалось, что только мешаю.
Я думал, что я прав. Оказалось, что ошибаюсь.
Я думал, что любовь важна. Оказалось, не самое главное.
Я думал, что могу созидать. Оказалось, что разрушаю.
Я думал, у меня хватит сил. Но их уже не на что не хватает.

LI 7.05.22

все что есть

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Безнадежность все что есть. Грусть и отчаяние все что осталось. Вместо радости теперь грусть, а вместо улыбок, слезы…
Сжатые зубы и губы в кровь иначе себя не заставишь. Может, просто не справился и не смог сохранить то, что осталось. Не смог быть оптимистом на двоих, был не внимателен, иль просто жалок. Не знал, не понял, не почуял, все потерял, даже мечты.
Оказалось, что я не могу быть оптимистом, когда вижу и слышу что все напрасно, бесполезно, что все не так. Не могу улыбаться, когда вижу боль.
А все и правда как-то безнадежно. Потерян стимул что-то делать. Будущее лишь бесконечная череда проблем. Я стараюсь держаться. Стараюсь, только не знаю зачем…
Так, получается, так ощущается, что жизнь уходит, и я мешаю…
Зачем что-то делать, если оно будет нужно лишь для посторонних, которые не оценят а лишь разрушат. Во что верить, если впереди только проблемы. Что делать если больше никто не верит. Я как пастух, которому больше не верят и не доверяют. Хотя овец действительно съели волки.
Еще недавно я хотел праздник, я верил, наделся и жил. Теперь нет веры надежд, и равнодушие к праздникам. Это теперь моя жизнь, к которой еще надо привыкнуть.
В которой вместо радости грусть, а вместо улыбок, слезы, сжатые зубы да губы в кровь иначе себя не заставить.
Безнадежность все что есть. Грусть и отчаяние все что осталось.

LI 7.05.22

Просто день.

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Утро, Сонно ступая босыми ногами по холодному паркету, добредаю до окна и настежь открываю его. Легкий прохладный ветерок врывается в комнату, прогоняя остатки сна, нежно лаская лицо шею, плечи. Шумит листва, чуть светить солнце, пробиваясь сквозь седые облака. Где-то среди листвы поют птицы. Город шумит привычным гулом машин, но где-то там, вдали за листвой за домом, где-то там…
А тут свой мир, свой, прекрасное прохладное утро, ласковый ветер и седые облака. Жаль, что нельзя накинув халат выйти на балкон и слушая шум листы, глядя на горизонт облаков неспешно попивать кофе. Забыв обо всем, о городской суете, о проблемах, о делах. Просто слушать шум листы и ласкаемый прохладным ветерком смотреть на величественно проплывающие седые облака. Да, жаль, но надо спешить на работу, надевая маску и пряча глаза за темными стеклами очков нырять в подземный мир и слушая стук колес, мчатся все дальше и дальше от дома. От ветерка, облаков птиц, своего клена под окном, своей тишины…
Жарко в метро, и безлико, несмотря на всю красоту и неповторимость станций. Ты вливаешься в поток и, проклиная медленно идущих, бежишь навстречу привычному, но чужому миру. Море лиц, спящих, суровых, безразличных, сонных. Сотни, тысячи судеб, мыслей, жизней, и каждый, каждый, покинув свой мир. Мчится, пересекая километры дорог навстречу привычному, но чужому миру. Ты ощущаешь жар тел, чувствуешь их запахи, слышишь и дыхание, видишь их взгляды, но их нет, вагон пуст, каждый погружен в свои мысли свои дела, свои заботы, свои мечты. Вот девушка скучающее оглядывает вагон. Ее взгляд пуст, ее мысли не здесь. Вот дедушка сосредоточено смотрит на карту метро. Понятно, что он ее не видит. Видно, что он в полу дреме. Вот парень с суровым лицом и в наушниках, из которых громко долбит какая-то музыка. Он не умеет слушать, тем более привычный шум. Пустой вагон с десятками лиц. Целый мир поездов с тысячами лиц, судеб, пустое метро, подземный мир отсутствующих людей. Мир блуждающих душ.
А над землей, все тот же прохладный ветер, и спешащие своей дорогой прохожие, поток машин, седые облака и мертвый пейзаж индустриального района. Стук каблуков, шуршание шин, шум двигателей, непрерывный поток спешащих куда-то людей, машин. Даже птицы в городе и те куда-то спешат.
Но придет вечер, и осядет на раскаленный асфальт дневной зной, уйдет за горизонт багровым диском солнце, и вечер распахнет свои темные крылья, укрывая этот вечно спешащий город, прохладой и сумерками. Замолкнут птицы, устав от дневной беготни. И лишь седые облака все та же медленно и величественно будут плыть по вечернему небу этого города.
И тогда, тогда я сяду на подоконник, налью себе ароматного кофе и, слушая засыпающий город и шум листвы под окном, укрытый вечерней пеленой, буду смотреть на неспешное течение седых облаков, оставляя позади суету и зной уходящего дня.

LI 7.05.22

Шахматный театр на поле жизни.

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Жизнь, это всегда театр, это всегда игра. Где каждый человек режиссер для других и актер для всех. Нас всегда пытаются заставить играть свои пьесы перевоплощаться в своих героев. Из нас пытаются сделать казанов, рыцарей, придворных дам. И всегда это тонкая игра по чужим правилам, где неизменным остается одно, мы сами. Ибо нельзя никого изменить, каждый таков, какой он есть, и каждого, надо принимать таким, какой он есть. Ибо роль самого себя всегда откровенна, проникновенна и талантлива. Но так заведено, мы играем чужие роли в своих пьесах, мы пытаемся совместить свои и чужие творения, что бы создать шедевр. Таков уклад жизни, это ни хорошо и не плохо, это просто жизнь.
Так сложилось, что я теперь должен играть чужую роль. Роль собственной противоположности. Но на сцене, игра актера всегда сильно от отличается от игры, что видит зритель. Актер на сцене жизни, играет свою судьбу, и эта игра как шахматы где каждый твой поступок будет оценен и на каждый поступок будет ответ…
Я понял сюжетную линию, осознанную иль нет, не суть. Суть в том, что она очень проста. Я понял, куда ведет эта тонкая линия замысла. И я не могу переломить ход, я не могу заставить изменить сюжет. Это чертовки грустно и больно.
Я понял, что важно, а что нет, что нужно и к чему это ведет. И это совсем не то, что важно для меня и далеко не то, куда хотелось бы дойти. Это совершенно другая игра, это драма для меня и психологический триллер для автора. Меня ведут не туда, куда стремлюсь идти я. Но выхода игры жизни нельзя не доигрывать, нельзя выйти из игры. Можно лишь играть до конца, даже если ты знаешь кто победитель, а кто проигравший.
И я проигрываю, только начав играть, я знаю кто победит, ноя должен попробовать хоть что-то изменить. Изменить не для этой игры, в этой игре жизни для меня не оставили места. В этой драме моя роль быть побежденным в конце. Изменить для того что бы, попытаться, попытаться изменить сюжетную линию хоть немного. Но каждый мой ход, оборачиваемся моей ошибкой. Я не знаю, как играть эту роль…
Я поставил коня на открытость, я поставил ферзя на доверие. Я проиграл, фигуры биты и поставлен шах. Меня вводят в игру, где все с начала. Даже то, чего сначала не было. Глупая игра, учитывая багаж прошлого и остаток в настоящем. И особенно то, что до конца игру доводить не будут. Сценарий очевиден. Несколько шагов до мата. Пешка на честность, и опять проиграл. Не тот расклад фигур, что бы договариваться. Можно лишь слушаться. Коня с белым флагом на открытый диалог. Опять проиграл, виной тому любовь. Придется принять условия игры. Пешка на скрытность, ферзя на ложь, пешку на маски, и пешку на глухую оборону. Белый флаг. И свою королеву с мечом на своего короля. Они должны убить любовь, прежде чем оборона будет раскрыта. Иначе мат, и даже иллюзий выбора не станет. Либо король убьет в себе любовь, либо королева убьет короля. Жестокая игра в час расплаты. Пройти весь путь от начала до закрытых ворот в рай. Где тебя и убьют, такова твоя участь, такова цена. Либо король убьет в себе любовь. Либо дружба взамен любви, убьет короля. Последний ферзь, последние пешки. Ходов все меньше, ты должен делать то, что тебе запрещено, решать при условии, что решаешь не ты. И ничего не остается, как проигрывать, нельзя делать то, что тебе запрещают, нельзя решать самому. Это не твоя игра, не твоя роль и не твой театр.
Я сдаю фигуры, каждый ход ведет к поражению. Я хотел возродить любовь, я хотел отстроить город заново. Но это не моя роль и не моя пьеса. Я не могу ничего изменить. Я иду лишь туда, куда мне позволяют идти, и мои фигуры кубарем слетают с поля. Я принимаю то что решают, ибо мне не оставили шанса решать. И лишь последний отблеск на падающей с доски фигуры на долго остается перед глазами.
Несколько шагов до мата. Либо король убьет в себе любовь, как этого требует роль, либо…. Последний ферзь, последние пешки. Ходов все меньше и меньше…

LI 7.05.22

Больше чем доступно, и выше чем жизнь.

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Сестра и осень.




Ты не просто, ты Туманная.

А разве может дочь тумана, правительница осени.

Выйти замуж, за кого-то там, солнечного принца…

Ты знаешь, наступила осень. Ты знаешь, сегодня первый день осени. Сегодня осень окутала мир холодным ветром, растеклась среди еще зеленной листвы. Сегодня она вступила на трон, сегодня ушло лето, ушло на долгие, долгие месяцы, ушло…

Сегодня я начал новый лист своей жизни, искрящейся красками, чистый лист жизненного пути. И первым словом на нем будет «осень». Знаешь, осень всегда не забываема, она всегда дарит встречи, события, мечты, что остаются в памяти, что всегда радуют или заставляют грустить. Никто не знает, что тебе принесет осень, радость встречи или грусть расставанья. Любовь или горечь, радость или грусть. Это не столь важно, для осени нет плохого или хорошего, она выше любых условностей, любых стереотипов. Она была и будет прекрасной несмотря ни на что. Нет ничего прекрасней осени. С ее красками, с его бесконечно грустными дождями, и холодными ветрами. Она мудра и грустна, она игрива и ласкова. Она больше чем весна, она Выше, чем лето, она краше, чем зима. Она приносит покой, зажигая города унылыми огнями его фонарей. Она приносит агонию летней беспечности, она зажигает некогда цветущий мир, что, сгорая, умирает на долгую холодную и беспощадную зиму. Смерть всегда прекрасна в своих проявлениях. Истинная любовь всегда приносит грусть, А истинная красота всегда смертельна. И нет плохой смерти или хорошей жизни, нет желаемой радости и ненавистной тоски. Это все слишком низко и условно, это лишь для людей. Нет добра и зла, нет плохого или хорошего. Есть лишь проявления, есть Высшее, есть тайна в осенней тоске, есть прекрасное в ее грусти, есть смешное в ее радости, есть очаровательное в ее красках, есть будоражащее в ее ветре, и грустное в ее дождях. И нет ничего прекраснее и мудрее осеннего листопада, нет ничего задумчивее ее ветра, нет ничего, грустнее ее дождей.

И я знаю ее, ангела этого мира, ту, которой не нужна радость в красках или беспечность в солнце. Ту, что всегда останется ангелом, как бы она не пыталась убежать, она всегда будет возвращаться сюда в мир, где царит мудрость, в мир, где правит грусть.

Да ты знаешь, сестренка это наш мир, ты знаешь, что мы никуда не сможем уйти, мы можем лишь править им, либо вечно бежать, бежать от себя самих, от своих мыслей, от своих чувств. И никогда не будет «как у всех», никогда быт не поглотит нас, никогда этому миру не сломить наших душ. Как бы мы не менялись, какими бы не становились, мы никогда не покинем этот мир. Мы часть этого мира, где мудрость это грусть, где звезды зажигают ночь, где светит луна, где дуют холодные ветра, и нет солнца, нет беспечности и глупой радости. Слишком тяжела ноша, слишком непроста жизнь, но мы сильнее любых мускул, мы мудрее любых степеней, мы тверже любых углов. Ты же знаешь, что нет ничего, что может сломать наши души, нет ничего, что изменит наших чувства. Мы живем в разных городах, мы видим разные сны, мы любим разных людей.

Но мы принадлежим одному миру, мы родные брат и сестра, мы просто больше чем суета, мы Выше, чем любые мирские страсти.

Наши сердца принадлежат другим, тем, кого мы любим, тем, кого мы ценим. Но мы никогда не станем как все, и мы никогда не уйдем из этого мира. Мы всегда будем как брат и сестра, мы всегда будем выше, чем этот мир, и мудрее чем жизнь.





Все что нас не убило, делает нас сильнее, все, что мы победили, делает нас мудрее.

Ведь так моя сестра, моя Туманная…



LI 7.05.22

Осенняя ночь

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Холодный осенний вечер, за окном бушует ветер, разгоняя одиноких прохожих по своим домам. Я сижу на подоконнике, с кружкой горячего кофе. По темной комнате разливаются звуки Ennio Morricone. Серые облака, чернеют с каждой минутой. Скоро будет дождь, холодный осенний дождь. Он будет стучать в окно, биться о крышу, он будет звать, звать к себе, звать за собой. Но слишком холодно мне, слишком сильна грусть. Я слушаю
Le Vent, Le Cri. Я чувствую этот вечер, я ощущаю аромат кофе. Я смотрю на мой беспокойный клен, что растет перед моим окном. Закрывая глаза, я вижу такой же осенний вечер, я вижу холодное море, черные скалы, что растворяются во тьме наступающей ночи. Я смотрю на беспокойные волны, на бескрайную темноту ночи. Я знаю, что я один, на многие сотни километров нет никого, нет ни дорог, ни домов, ни людей, это пустой мир, мир осени, мир ночи, мир грусти, и лишь ветер и волны бьются о желтый песок. А море вскипает волнами, бессильно обрушиваясь на песок, и разлетаясь на тысячи горьких слез. И тысячи душ мечутся в слезах от боли, наполняя океан горечью своих поражений.
А где-то, по ту сторону беспокойного моря, она, неизвестная, но желанная, молодая, но мудрая. Где-то там.. Там, где земля сходится с небом, там под звездами, за дверьми запретов, за семью печатями там, в неизвестности, но счастье. Там, где живет волшебство, там, где рождаются сказки, там, где слагают легенды, там…. Далеко…
Там где восходит солнце, а небо всегда синее, там раздается звонкий смех, там живет молодость и правит любовь. Там тает горе, и рождается счастье. Там живет она, молодая, но мудрая, неизвестная, но желанная там….
Там живет мечта, но где-то там, в ярком свете теплого солнца, кристальной россы и песни соловья. Рождается и живет, что бы однажды погибнуть здесь, где царит ночь, где странствует холодный ветер и рождается осень. Рождается, что бы погибнуть под слезами грусти, растворится в море печали, и исчезнуть, исчезнуть навсегда.
А я смотрю на мой беспокойный клен, серые облака и чувствую осень, ожидая дождь… Телефон молчит, он всегда молчит. Так привычно, что он есть, молчаливо хранящий покой. Молчит квип, словно страж он смотрит, не мигая, синим цветком. Молчит улица, ветер всех разогнал по своим домам. И в дверь никто не позвонит, я не жду гостей. Молчу и я. Молчит она. Город ложится спать, наступила ночь, холодная осенняя ночь, омываемая дождем и грустью. Последняя ночь, последней надежды. В последний день, когда небо плачет дождями, когда все чего-то ждут. Скоро, скоро умрет надежда, покрыв мир белым пушистым снегом, и холод скует город, и кончится лист в моем дневнике. Я посыплю чернила солью и переверну лист, что бы начать вновь, новую жизнь с новой строки. Жизнь под знаком зимы, жизнь в ожиданье весны. Ведь она, рождается там, в ярком свете теплого солнца, кристальной россы и песни соловья.

LI 7.05.22

...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Задело, знаю и чувствую что нужно. Знаю что не просто «жаль».
Больно до слез. Не знаю, зачем, но ударить по стальной стене кулаком, что бы в кровь, не повести ни скулой, ни мускулом, удар и еще удар. Что бы одной болью заглушить другую. Должен, но недвижим, нужно, но стою.
Что-то не то, чувствуется холод среди тепла, теплый ветер, и теплый дождь, но чувствуется что есть, есть этот холод, неуловимый, но не есть. В каждом луче, к каждой капле дождя в каждом слове и звуке. Что-то произошло.
Бессилен понять, сожалеть об ушедшем поздно, все стало прошлым и нет, смыла, надеется, ждать и верить. Надо идти, среди тумана и пелены дождя. Идти вперед уверенно и быстро, не видя ни дорог и света, ни пути. Идти в огонь и сгореть идти в дождь и утонуть в его печали. Идти даже если руки в кровь, идти с болью, идти.
Не знаешь, но сожалеешь, не совершил, но виновен, не думал, но предал. Сам себе судья и сам себе плачь. Идти в боль и смерть, потому что виновен. Идти молча, сжав зубы, потому что горд. Идти уверенно, ибо ничто не остановит дождь. Ничто не успокоит небо, ничто не даст покоя ощутившим грусть неба, что плачет дождями.

LI 7.05.22

Ирония

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Ожидание ответа то же самое что ожидание смерти.
Успеваешь похоронить любое благоприятное развитие событий как невозможное и не отвечающее реалиям. Усиленно готовишься и настраиваешься на самое худшее. Все это сильно выматывает и отнимает последние силы и сжигает остатки любого настроения.
И если ответ все-таки приходит, он приходит всегда слишком поздно. Письмо, о жизни пришедшее в похоронное бюро, вызывает лишь грустную улыбку.
А сколько ежедневно людей так и не дожидаются ответа. Сколько хоронят себя заживо. Любой в отдельности капля в море. Любая история ничто по сравнению с остальными судьбами. И для каждого, это море не более чем метафора, ровно, как и жизнь, которая тянет за собой, мертвое сердце.
Всего лишь несколько не успевших вовремя слов, меняют жизни и судьбы людей. Закаляя и без того израненные сердца.
А всего лишь, ирония судьбы, и ирония времени.

LI 7.05.22

...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Я хочу ветра осеннего, холодного сурового непреклонного. Я хочу застелить небо тучами, укрыв город от солнца. Я хочу дождя холодного, остудить раскаленный асфальт. Я хочу ночь, я хочу дождь, я хочу спать под звук дождя, и просыпаться под тенью облаков. Я хочу, что бы клен под моим окном сверкал красками осени. Я хочу вновь одеть свой плащ, одеть свои черные очки и под шум ветра и буйства дождя выйти в мир стуча ботинками по мокрому и холодному асфальту своих дорог.
Я знаю, что когда придет осень, мое тело нальется силой, а душа наполнится грустью. И я буду вновь непобедим, я буду вновь сыном ночи, я просто стану самим собой.

LI 7.05.22

Мечты

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Где-то сейчас прохладно, ласковый ветер успокаивает раскаленные за день камни, солнце уходит за море, оставляя на воде красную дорожку уходящего вечера.
А где-то сейчас метель кружится по заснеженным улицам, падает хлопьями снег, одевая деревья в белые шубы зимы.
А может где-то идет дождь

Где-то снег, где-то дождь, где-то закат на море, где-то мы, где-то, но не там, не там где хотелось бы, не там куда тянет, не в то время и не в том мире. Мы даже по разные стороны городов и стран, свободные люди в клетках своих городов. Вдали от своих желаний, чувств. Мечты всегда где-то там, в неизвестном мире в неизвестное время, с неизвестными людьми. У нас один мир, жестокий, кровавый, сумасшедший мир, но не тот, не тот, что нужен, не тот, что желаем. Слишком несовершенен и жесток, слишком агрессивен, с нужными людьми, обладающими ненужными качествами. А где-то там…..

Да, где-то там добрые люди, отзывчивые и понимающие. Где-то там всегда есть место подвигу и рыцарству, всегда есть место любви и желаниям. Не важно любимы мы там или нет, там сбываются мечты, там воплощаются желанья. Там тебя всегда заметят и оценят, там с тобой будут вежливы и никто не растопчет твою душу, не испортит тебе жизнь ради денег, корысти и глупости. Там живут вечно, и будут жить, даже когда нас настигнет смерть.
Так было, так есть и так будет. Даже когда погаснет это чертово солнце и исчезнет из вселенной наша галактика, там будет совершенный мир, созданный самыми опасными и несовершенными существами.

А где-то сейчас метель кружится по заснеженным улицам, падает хлопьями снег, одевая деревья в белые шубы зимы…

LI 7.05.22

Необычное утро.

Четверг, 04 Июня 2009 г. 00:20 + в цитатник
Быть может, когда-то ты увидишь ее, одинокую птицу в голубом небе. Ты услышишь ее крик, и ты поймешь, что я думаю о тебе. быть может...

Я тоже думаю о тебе. Утром, когда так хочется обратно в кровать, чуть позже, когда начинаю опаздывать... вечером, когда усталая приходу домой... и весь сумасшедший день я чувствую, что мыслями мы вместе.

Мы всегда будем вместе, невзирая на то, что время берет свое, мы будем помнить и вспоминать. Ты мой ангел, ты моя сестра. Так было и так будет.
Я пойду окунаться в сверкающий солнцем мир улицы, я буду уверенно ступать по асфальту дорог, смотреть вперед своим суровым взглядом и думать о тебе. Ведь ты мой ангел.

Иди. А я буду рядом. Я люблю тебя, брат.

Я тебя тоже люблю, моя сестра.
Хорошего тебе дня.

Если бы каждое утро мы говорили друг другу такие слова, То любой день даже самый тяжелый окрылял бы каждого из нас.
Не жалейте чувств, для своих друзей. Не желайте времени для знакомых. Поступайте с другими так, как хотите, что бы поступали с Вами.

LI 7.05.22

Страх

Среда, 03 Июня 2009 г. 23:53 + в цитатник
Жизнь дала трещину, ровная стена жизни стала осыпаться и рассыпаться. Молодость, в которой можно все кончилась. Началась расплата. Кому-то раньше, кому-то позднее придется с этим столкнутся. Хотя везде бывают исключения.
Страшно… страшно умереть, страшно потерять работу, страшно остаться без денег, страшно остаться с болью, страшно не заплатить налоги, в конце концов. Черный мир страха, любые фильмы ужасов отдыхают по сравнению с собственной болью и страхом. Он поглощает полностью и без остатка. Он правит и направляет. Он заставляет забывать о себе, но он движет каждым. Лучший страх тот, что заставляет двигаться вперед, инстинкт самосохранения в чистом виде. Жизнь ради… либо романтика, либо самообман. Жизнь не ради а от… от страха. Общественная мораль, не подкрепленная страхом наказания и отчуждения, рассыпалась бы в считанные дни. Страх правит миром. И понять это может не каждый. Страх и отчаяние не прощают ошибок не щадят слабых и не имеют границ.
Боитесь ли Вы Бога, ада или смерти, боитесь ли умереть, потерять, не успеть, имя всему страх. Даже долг и честь носят печать страха. Только желания и любовь не подвластны страху, но приводят к смерти в том или ином виде. Быть бесстрашным значит обрекать себя на смерть. Страх спасает от смерти, страх вразумляет, делая благоразумным и осторожным, но он не прощает слабость, он не прощает мысли о себе ни чувства. Человек стремится заменить страх другими обозначениями, облечь в другие шкуры то, что как не назови всегда останется неизменным.
Понятие трусливый мужчина вызывает заранее жалкое представление о человеке. Как о жалком существе ни на что не пригодном, и не нужном. Каждый мужчина стремится в глазах других и своих собственных быть, смелым и сильным. Что может быть страшнее предстать перед красивой и привлекательной женщиной трусливыми и слабым.
Хотя в этом мире важно быть не Павликом Морозовым, а достаточно уметь общаться. Достаточно быть искусным оратором, что бы открывать двери и выживать.

Страх заставляет человека выживать, мудрость делает его свободным, а воля и стремление, сильным. И лишь стереотипность, делает человека жалким и слабым.

LI 7.05.22

Выжженный огнем.

Среда, 03 Июня 2009 г. 23:53 + в цитатник
Опустошен, выжжен огнем весны. Больно и тревожно. В душе выжженная огнем пустыня, кругом песок, один лишь песок, и нет, ни на сотни, ни тысячи миль вокруг ничего, ничего кроме этой огненной пустыни. Нет ни слов, ни усмешек, ни сочувствия, ни добрых слов. Лишь ветер безразлично вздымает тонны песка и яростно обрушивает вновь. Лишь солнце неутомимо сжигает воздух и раскаляет песок.
И нет снов, нет слов, нет мыслей, нет чувств. Кто я если не чувствую мир, кто я, если нет слов описать жизнь. Прозрачен и мертв. Человек без тени, с выжженной душой.
Хочется ожить, под прохладным ветром, и в летную ночь, растворится во тьме, избегая мертвый свет фонарей и реклам.
Успокоить бури и затушить огонь, что изъедает душу. Полнить пустынною прохладной водой, зеленью трав, запахом цветов, цветущей черемухой, звуками детства и шепотом ветра. Оградить этот мир от агрессивного смрада реальности, обрести себя и закрыть эту пустынную страницу своей жизни, до следующей огненной бури, что расплавит, сожжет этот мир.
И никто не сможет помочь выжить, никто не сможет помочь найти себя. Это судьбоносный рок, который надо преодолеть одному, крест, что нужно вынести из пылающей смертью пустыни, или сгинуть в огненном аду, навсегда…

LI 7.05.22

Один день.

Среда, 03 Июня 2009 г. 23:53 + в цитатник
Мне грустно по весне, пылает жаром сердце...

Весна, согревает замершие за зиму чувства, пробуждает от сна замершие сердца. Хоть и кажется что все вот, вот оживет и улыбнется. Но, на душе тоска. Мне чего-то не хватает, что-то тихо шепчет о грустном и давно забытом.

А на улице с крыш стекает яркая, горячая плазма солнца. Ярко сверкает улица, нагревая остывший город…

Чому ж так сумно, чому тривожно, чому так яскраво світить сонце. Я хочу вечір, я хочу спати, я хочу спокій дня і прохолоду дощивши.
Лише ти зрозумієш мої слова, лише ти зрозумієш що мене турбує.

LI 7.05.22


Поиск сообщений в Хмурое_радио
Страницы: 76 ... 45 44 [43] 42 41 ..
.. 1 Календарь