Иногда очень жаль, что не ты не можешь быть мечтой. Наверное, так надо, а может это лишь иллюзии, что всегда есть лучшее, что всегда есть те, кому достается волшебство и таинство чувств. Вечная игра с жизнью и судьбой в иллюзию, которая неуловимо, но где-то рядом. Стоит протянуть руку, чуть-чуть… И оно ускользает просыпаясь песком сквозь пальцы, уносимое жарким ветром, оставляя грусть. Дорога под облака всегда забита страждущими оказаться на вершине.
Мы слишком быстро стареем иссушаемые серостью будней, вечной суетой. Слишком быстро черствеют наши сердца. Жизнь уходит, считая дни, недели, месяцы, улицы меняют краски, меняется мир, сменяя декорации. Все уходит и все меняется. А счастье, счастье это миф, любовь это кино, иллюзия что показывает жизнь дразня и смеясь над не нашедшими друг друга сердцами. Все достижения, все победы, стремления оказываются никому не нужны. И под черным сердцем лишь холодный камень потерянной безвозвратно любви.
Слишком быстро летит время, слишком быстро сменяют друг друга года. Слишком быстро мы стареем, слишком сильна боль…

В конце пути ты понимаешь, что неспособен удержать даже то, что никуда не рвется. Оглядываясь назад ты видишь, что твое незнание это твои поражения.
И единственный и неоспоримый твой талант заключается в том, что любую даже самую хорошую историю ты закончить мрачным концом еще до того как она начнется.
А эпилог это всегда справедливая расплата.

За окном воет ветер, мороз стучит в окно скрепя замершими деревьями. Бесчинствует грусть, опускает забрало тоска, сверкая острым стальным лезвием меча. Бывает, что реальность запирает тебя в клетке с прозрачными стеклами, сбивая всю розовую спесь оптимизма и лжи. Оставляя горькую, черную правду жизни, нещадно бьющую тебя по свежим ранам израненной души…
Не первая, и не последняя битва с надеждами, не первая бессмысленная война, приносящая поражение и боль. Поражение, когда ты понимаешь, как устал, устал играть роли, устал от бессилия, устал от одиночества. Как безнадежно утекает время унося молодость полную надежд. Устал от страха, глядя как часы идут вспять, унося с собой все то чем была наполнена твоя жизнь. И скоро, уже скоро станет поздно, придет другое время, другая жизнь. Жизнь, в которой уже не будет места прежнему. Жизнь, в которой время это вечная попытка убежать назад… Вечный и бессмысленный бег догнать свою молодость, догнать, что бы успеть сделать то, чего не мог. Догнать, чтобы хоть что-то изменить. Хотя изменить уже ничего нельзя.
Каждый день это бег, бег от безумной боли нереализованности, безумный бег от отчаяния, что взрывает сердце тоской. Слишком черна и безрадостна реальность, без розовых стекол очков, без лжи оптимизма. Слишком жестока, правда, что бы ее любить. Слишком сильна боль, что бы с ней смирится. Слишком слаб, что перевернуть мир. Слишком глуп что бы что-то изменить. Есть лишь силы, что бы бежать, по течению жизни бежать сквозь уходящие года, скрываясь за масками находя в себе ложь оптимизма, окрашивая любые стекла в розовый цвет. И с каждым годом, с каждым шагом розовый бледнее, а сил меньше. Бег из ада в ад. Бег туда, где лишь мертвые надежды, холод одиночества, печаль и безликая черная маска конца пути.
Слишком сильна боль, слишком горьки слезы.. Жизнь, это всегда слишком. Жизнь это всегда боль, и горечь слез. Бывает и другая жизнь, если ее не терять. Если суметь удержать, рвущего в высь дракона. Если… Лишь один дракон приносит шанс, лишь однажды случается чудо, лишь раз дается жизнь. Лишь раз… Лишь раз умирает надежда, стекленеющим взглядом провожая уносящего ввысь дракона. Лишь раз…

Забавно. Интереса все больше и больше. Любопытно заполняет душу, играя в прятки. Хотя у него нет ни одного шанса, ни скрыться, ни спорятся, оно все равно будет побеждено. Но пока забавно за ним наблюдать, как оно словно туман заполняет лабиринт души и подобно солнечному зайчику дразнит и прячется.
Что скрывают облака застилающие землю. Что скрывается за образами художника, кто скрыт за мрамором вечности, каковы чувства хранят в себе слова. Тяжело бегать за тенью. Она все время ускользает просачиваясь пальцы как песок, оставляя лишь крупицы. Она неуловима. Страшно, страшно не бежать за ней, страшно догнать ее. А вдруг это не твоя тень. Но так хочется узнать, кто скрыт за мрамором вечности и что таит в себе эта неуловимая тень.

Либидо, любовь и одиночество это ось зла, Если прибавить комплексы, получится ящик. Так грустно и больно, что отчаянно хочется сыграть в ящик.
С другой стороны в моем мире есть честь. Пусть она запятнана и не чиста, но она есть. И есть два человека, которые вложили все, что имели в то, что бы я жил. И я обязан жить, как бы тошно не было. Пусть я последний из могикан, Пусть я с ног до головы закомплексованная сволочь. Пусть я хоть дьявол во плоти или изнеженный ангел с небес. Пусть…
Я не интеллигент, во мне нет голубых кровей, и светского воспитания. Пусть все, что у меня есть это честь, достоинство и гордость. Но этот треугольник, что заставляет меня жить и бороться. Куда лучше, чем бесконтрольная наглость и хамство иных самцов. И пусть я вымирающий вид, последний ящер на последнем издыхании… пусть…
И пусть этих женщин больше влекут…. Пусть.
И пусть этот мир станет пылающим адом, пусть мораль станет развратом. Но этот дух сломить может лишь смерть. И пусть я последний из могикан, но я обязан умереть с честью. Даже если дорога в ад длинною в жизнь. Но долг требует блюсти честь и идти пока есть силы двигать ногами эту чертову землю.

Воистину ожидание смерти хуже, чем сама смерть.
На неделе случится святая инквизиция. Трагедия в двух положениях. В первой ее части, меня признают колдуном, и при поддержке двух ангелов, распят и сотрут в порошок. Во второй части завершающий финал. Ангелы улетают, инквизиция расходится, и разъяренный народ во главе с царем подвергнут меня пыткам и предадут медленной и мучительной смерти.
И ничего, совершенно ничего нельзя поделать. Но я все равно даже в аду, не перестану восхвалять ангелов меня убивших.

Чем больше проходит времени, тем пышнее растет цветок отчаяния, распуская свои черные цветки со сладким ароматом горечи. Странно терять то, что уже потеряно. Надежды умирают так же как умирают чувства, в муках, боли, изъедая душу бессилием и а тело слабостью. Память… самое жесткое чувство. Со временем она становится лишь сильнее. Сильнее, когда все что помнишь, покрыто сверкающей травой счастья. То далекое, ушедшее, затерянное в бесконечном бегстве времени.
Прошлое… далекое воспоминание, где больно находится, но иногда это единственное что успокаивает. Сладость воспоминаний в океане боли. И именно там далеко позади в покрытых пылью лабиринтах времени хранится то, что уже никогда не будет, все то потерянное и брошенное что приносит мученья и боль уставшей душе. Оно сеет семена черных цветов отчаяния, чей аромат не дает тебе забыть, что прошлого не вернуть никогда. Как бы ты не хотел, где бы ты не был, что бы ты не делал и как бы ты не жил, оно не вернется, оно утеряно навсегда. Когда в твоей жизни есть что-то, что может дать надежд, цветы умирают под яркими лучами. Когда есть силы двигаться вперед, то во круг вечное лето. И тогда ты забываешь, забываешь и непониманием смотришь на тех, кто печален. Тебе непонятно почему они не могут встать и сделать шаг. Для тебя они слабые глупцы. Ибо ты паришь, паришь, забывая и не понимая. Как легко потерять равновесие и камнем рухнуть вниз на залитый солнцем черный асфальт. Как легко в один день, в один миг, потерять силы, потерять все то, что возвысило тебя. И только оказавшись залитый кровью, в холодной ночи грусти и боли. Ты понимаешь, как хрупко счастье, как тонок оптимизм. Как легко потерять и как невыносимо трудно приобрести.

Ты написал, что болеть простудой в одиночестве это здорово. Да, это здорово, пока ты здоров.
Война, невидимая беспощадная война.
Голова раскалывается, десятками острыми лезвиями вонзаясь в мозг. В ушах звенит словно рядом был взрыв, хотя еще можно слышать баталию войны во круг. Дикая слабость и сильный озноб. Они все-таки ранили, достала стальная пуля. Небо, закопченное копотью войны небо. Черт оно расплывается….. Не спать! Этот голос гулко раздается где-то рядом. Что, черт возьми, происходит. Почему кожа горит, почему она пылает жаром изнутри сжигая и выжигая все во круг. Я слишком слаб и измучен болью, что бы понять. Мысли заплетаются, кругом одна боль, и ничего кроме боли. Что-то раздирает пылающую кожу, что-то скребется по ней. Нет сил, открыть глаза и посмотреть. Нет сил, поднять руку и согнать. Нет сил. Все тело ломит, кто-то изнутри скручивает мышцы, выжимая из них остатки сил. Кожа горит и пылает…
Слышно лишь как шумит компьютер, тикают часы, и беснуется внутри боль. Пустая пачка аспирина, словно пустая обойма, отдается острой болью в висках. Ты словно в окопе под перекрестным огнем. Обойма пуста, оружие заклинило. От страха гулко стучит сердце. И все, не выйти не уйти.
А так все здорово и хорошо.

Позавчерашнаяя гроза. HDR

more

Положу сюда, на всякий случай. а то забуду что снимал вообще.

Первый раз в жизни удалось заснять. Рад по уши. :)

Часть фотографий. Много набралось, обрабатываю потихоньку.
9 фотографий, вес 288Kb


смотреть

Голуби это самые наглые существа. Нет, вороны самые трусливые.
И так балкон кормушка и я с пшеном.
Воробьи пока были без потомства ближе на 4 метра не подпускали. За шесть метров, стоило только пошевелится, сразу смывались. Теперь года их на балконе около 20 с мелочью, Подпускают ближе, чем на метр, если не шевелится. Это и понятно куча желторотиков, которые еще не знают что боятся. Так же можно наблюдать институт воробьев. Дело в том, что бы ворона, которая догадалась, как лакомится из кормушки не залезла я сделал новую с небольшим отверстием. Теперь можно наблюдать, как взрослые воробьи обучают желторотиков. Смешно. :)

Кто желает может посмотреть.
Только: претензии к качеству, не художественности не принимаются. Если хотите это репортажная съемка.

Внимание: 27 фотографий, общий обьем 786Kb.

и так, место действия.
Балкон, кормушка, голуби, и воробьи.

Начали

Мы иногда кормим голубей, воробьев на балконе. И есть несколько голубей, которых мы узнаем. Живут они тут. :)
Пожалуй, самая красивая это голубка, которая всегда прилетает со своим голубем. Я их никогда не видел по отдельности, они всегда вместе.

Вот она, красавица

Хотелось попробовать повторить "зимние" капли.



6 фотографий, вес 500 кб.

смотерть

Инфракрасный мир.
2 фото

смотреть

Несколько фотографий, опять без тематики.

смотреть

Просто так, 2 фотки.

foto

Просто надоело уже ждать.


more

Все смешано.


9 фотографий. Общий вес 693Кб.

Смотреть

Очередная серия капли воды.



12 фотографий, объем 900кб.

смотреть

Как я же предсказуем и прост. Как открытая все время на одной и той же странице зачитанная до дыр книга. Прошла яркость красок, оптимизм, все прошло. Душа уже не жаждет любви хоть и страдает от боли. Время прошло. И царское кресло в моей измученной душе, по праву переходит апатии. Которая подготовит мой мир к приходу его законного царя. Его величества флегматичного пессимизма. Но это все, предсказуемо, узнаваемо и не интересно.
Когда мы живем и у нас кто-то есть, друзья, подруги, которые не дают особо задумываться над жизнью. Мы не замечаем, чем наполнена наша жизнь. Нам кажется, что она кипит, бурлит, несется по дороге времени, только и успевай догонять. Но это только кажется. Вся эта суета, сплошная иллюзия жизни…
Прошло время, и я вдруг понял, что молчащий несколько месяцев сотовый телефон, уже не является таким нужным и необходимым. Нет смысла его заряжать, нет смысла следить за балансом. Его существование стало бессмысленным. Он исправно день за днем минута за минутой поддерживает связь, с внешним миром числясь и одиноко занимая свое место в сотах. День за днем, минута за минутой он поддерживает тишину… Я просто, выключил телефон, и оставил его на столе. Теперь он безмолвный страж, давно ушедших времен, покрытый тонким слоем пыли. Как странно когда вещи, некогда наполнявшие твою жизнь, вдруг становятся безмолвными и бессмысленными.
Приходя домой, и включая лампу у стола, с наступлением темноты, я стал забывать включать люстру. Пока не перестал вовсе о ней вспоминать. Просто оказалось, что не нужно освещать другую половину комнаты. Зачем освещать «пустоту», или рассеивать тьму, если мне все равно. Окутает меня свет или поглотит тьма. Когда каждый день зеркально повторяет предыдущий. Можно протопать узкие тропинки в паласе, следуя давно устоявшимся маршрутам. До чего же противно жить, наедине с самим собой.
Я прихожу и включаю не одну сотню раз просмотренный диск с симпсонами. Я не смотрю их. Просто они, наполняют убийственную тишину, привычным бормотанием. И вносят немного ощущения жизни в безмолвную тьму этой бесконечной череды дней.
Каждый день я вижу одиноко бредущих потерянных людей. Они, так гармонично смотря в окружающем мире. Никто не знает кто они, чем живут, о чем думают, о чем плачут одинокими вечерами. Они доживают свой век в безмолвии и небытие. Их миллионы, старых, одиноких, вышедших в тираж людей, вынужденных доживать свою жизнь, будучи стертыми, навсегда из жизни. Их знают соседи, ибо они часть их привычного мира. И не замечают, когда наступает день, когда они уже не появляются в их жизни. Только спустя какое-то время, какие ни будь такие, же одинокие и пожилые не вспоминают, что давно не видели эту одинокую фигуру так гармонично дополнявшую жизнь.
Пройдет немного времени и останется лишь скромная могила. На которой никогда не будет цветов. Никто не будет поминать не через 9 не через 40 дней. Не останется ни фотографий, ни воспоминаний, ни слез. А через какой-то десяток лет не останется и могилы. И никто и никогда не вспомнит этого человека, потому что его никто не знал. Он был последним героем, пришедшим в этот мир одиноким новобранцем и покинувшем его ветераном. Миллионы никому неизвестных, безмолвных судеб, у которых не хватило мудрости и везения оставить в этом мире частичку себя и своей жизни. Миллионы никому неизвестных и ненужных людей.
И в этом нет ничего грустного печального или плохого. Это просто жизнь, без ярких красок, оптимистичного самообмана и розовых очков. Это просто жизнь, как она есть, была, и будет всегда. Просто, такова жизнь.
По сути, судьба интеллекта, это одиночество. Одиночество в рождении и в смерти. Такова судьба, миллионов потерянных, Богом забытых людей. В этом далеко не веселом мире. Людей, которые расплачиваются, за все и сполна еще при жизни. Потому что нет, ничего хуже, чем безумно долгие года, одинокой, забытой никому ненужной, нищей старости. Таков этот мир, такой он есть и такой он будет. Очень тяжело быть с вечно молодой душой, и стареющим сознанием. Тяжело понимать, что самое худшее впереди, а ты уже стар, и почти списан с борта корабля несущегося по бесконечным волнам времени. И сколько бы ты не ценил жизнь, сколько бы ты в ней не успел, в конце тебя неизбежно ждет, долгая и мучительная расплата за всю ту жизнь, что ты прожил. И воспоминания будут отдаваться болью в тишине безмолвии и одиночества твоей жизни.

Прошу прощения за мой Украинский. Но хочется записать его именно на нем.

Іноді, буває, нудьгуєш.
Іноді, буває, зустрічаєш.
Іноді, ти розумієш
Що ти сумуєш, що ти нудьгуєш.
Іноді, ти забуваєш
Іноді ти згадуєш.
Але ти сумуєш, і ти нудьгуєш.
Іноді. ти забуваєш.
Про те, що любиш, про те знаєш.
Іноді ти розумієш, що ти його любиш
хоч і не знаєш.
Признатися в тому, про що нудьгуєш.
Лише іноді ти дозволяєш

В жизни каждого бывает время когда жизнь становится на изломе, когда ровная дорога вдруг ломается, кругом все рушится. и почва уходит из под ног. Ты падаешь, больно ударяясь о железо и бетон, о то, что когда-то было единым целым.
Наверное, в такое время самым ценным становится любовь и преданные друзья. Наверное. Наверное, потому что нет у меня друзей. А на том конце, давно уже не меньший мрак и тоска. Это время когда нет настоящего, а будущее потеряло свое шаткое равновесие и несется вниз в мрачную бездну скал, имя которым жизнь.
Тогда ты понимаешь насколько же ты слаб. Слаб и беззащитен перед этим миром. Когда уже нет сил рождать оптимизм для двоих. Тогда нужен кто-то рядом кто убедит тебя что все, да, все будет хорошо. Но там лишь обиды, тоска и боль. Мой оптимизм иссяк, источник испарился, словно его и не было. Кругом желтый свет ламп, но все тот же мрак… Как же в одиночку выбраться из этого чертова болота. Не получается сжать зубы и встать, потому что колени избыты в кровь. Хочется кричать до хрипоты до боли, но нет сил. Время, когда все становится кошмаром. Весь мир становится с ног на голову, и любовь становится мраком а жизнь во круг светлым пятном. Я устал от всего этого, я ничего не хочу. Ничего кроме того как жить. Жить без обид, улыбаясь, пусть самому себе, но улыбаясь. Я хочу укрыться, где ни будь, но я не знаю, как это сделать. Я не знаю, как пережить ночь, как прожить день. Ибо каждая минута наедине с самим собой это целый мир боли. У меня нет преданных друзей, которых прийти на помощь днем и ночью у меня есть лишь то, что умирает, принося всем лишь боль, разочарованья и обиды. Все-таки в одну и ту же воду, дважды войти нельзя… Чертова жизнь….

Очень тяжело без поддержки. Тяжело рассчитывать только на себя. Тяжело все время помнить и знать что если что, ты останешься один на один с проблемами с собой с миром. Да, тяжело, очень тяжело так жить, но можно…. Тяжело, но можно, да и даже нужно. Чувства грубеют, эмоции притупляются, агрессии и злости прибавляется. И это хорошо, это закаляет характер. Один шаг на пути к «мачо». В конце концов, все, что нас не убило, делает нас сильнее. И может быть придет день, когда в ответ на милую улыбку и заинтересованный взгляд. Ты как истинный «мачо», скользнешь суровым взглядом из под бровей, и увидишь перекошенное от ужаса лицо, сраженное твоим мужским взглядом. И с чувством выполненного долга, по спасению еще одной женской души от иллюзий о суровом «мачо» решающим за тебя все жизненные проблемы. Ты вновь задумаешься о жестокости этого чертового мира.

Ты прячешься от наших гордых взоров, от наших ласковых, но мужественных слов. Что ж делать, но мы и ждать, готовы, пока не сгинут красно-черные оковы значка NA с зеленого цветка. И вновь, предстанешь ты пред нашим взором, в своих словах, что ждали мы, сквозь красно-черные оковы, значка NA в своем контакт листе.

Каждый день мы мчимся в суете, скользя мимо сотен и тысяч людей, встречая безразличные взгляды, сухие лица, каждый день тысячи лиц, каждый день тысячи судеб. И каждый день мы забываем эти лица, каждый день мы забываем новые встречи, каждый день мы уходим в ночь. Что бы наутро с безразличным взглядом и каменными лицами вновь мчатся среди сотен и тысяч таких же как мы.
Но бывает, что одна короткая встреча разбивает каменную маску, разрывая безразличность. Что-то тонкое и неуловимое меняется в тебе в мире в судьбе. И весь привычный серый мир рушится, погребя вод обломками и пылью весь былой и привычный мир. И ты остаешься один…. Проходит время, уходят дни, недели, мелькают за окном месяца, времена года, мелькает мир. И ты мчишься в суете среди сотен и тысяч, мелькая в серых коридорах улиц…
Но есть, то что тебе никогда не забыть, то греет тебя и приносит боль. То, что однажды изменило мир, изменило тебя. Ты мчишься среди сотен и тысяч, унося с собой тот игривый и веселый взгляд, ту бесподобную улыбку, томный голос, тот запах…. И боль, что тихой грустью изъедает твою душу, тем как одна короткая встреча никогда не повторится вновь.

Фотографии Хмурый_Сказочник : Не отсортированное

Состарил фотографию называется.
А была такая цветная, деревца зеленные, травка была сочная, зеленая..... когда-то. :)))

Позавчерашнаяя гроза HDR

http://www.liveinternet.ru/users/62607/post79556475/

Фотографии Хмурый_Сказочник : Не отсортированное

Забыл в фотоапарате с последней прогулки.
Просто нравится.

Грустная хмурая сволочь, наденет маску усталости и поедет домой. Привычно вставая у двери, она будет глядеть, куда вдаль безразлично уставшим взглядом, пряча за маской тягостную грусть и печаль, что бушует в душе. Мчась сквозь пространство в людском потоке, в самом загадочном виде транспорта. Потому что ты едешь, каждый день в одном и том же направлении, заходишь всегда в конце поезда почти в одно и тоже время. Но практически никогда не встречаешь вечных встречных. Всегда, каждый день с тобой едут разные люди.
Я люблю метро, там ты всегда одинок и всегда чужой. Там ты всем безразличен, там ты незаметен. И ты можешь, спокойно глядя сквозь людей думать, о чем своем. Там все равно красив ли ты или нет. Привлекателен или прост. Там, едины все.
Грустно, что там много приятных и красивых людей, которых ты видишь в первый и последний раз. В метро не бывает вечных встречных. Там, ты всегда один.
Грустно….

Я даже оправдываться не буду, и просить прощения у фотошопа. Чего хочу то и творю, что хочу то и публикую.
Да оригинал фотографии там. http://www.liveinternet.ru/photo/an...l/post12815944/
На фотографии Angel vs Devil собственной персоной как я понимаю. :)

P.S. Комментарии излишни.

Черная пустота, безмолвная, гнетущая тишина. Нет ни радости, ни печали, ни улыбок, ни слез. Просто холодный, безмолвный космос, сжимающий в свои ледяные клещи остатки тепла. Слова, имеют слишком большую власть… слишком…
Дороги в храм души всегда вымешены грязью с чужих ног, а двери храма всегда закрыты, выжженные огнем чужих слов.